Как объяснить ребёнку, почему в его жизни не участвует отец

Вопрос на засыпку: а Вы сами понимаете, почему этот конкретный отец не участвует в жизни этого конкретного ребёнка?

Конкретизация действительно очень важна, потому что у всех всегда имеются причины поступать именно таким образом. Даже если эти причины не очевидны или не являются уважительными по чьему-то мнению.

Поэтому сначала важно самим разобраться в том, что Вы планируете объяснять другому человеку, особенно если этот человек — ребенок. С детьми стоит действительно поаккуратнее, поскольку они, ввиду возраста, уровня развития и созревания, зачастую не обладают набором психологических защит и прочной личностной структурой, которые помогли бы им справиться с реалиями жизни или с картиной мира раненой мамы.

Обычно вопрос о том, как объяснить позицию отца возникает там, где эта позиция не ясна для матери и в силу каких-то обстоятельств нет возможности ее прояснить и понять. Такое бывает к сожалению нередко.

Ребенок, оставшийся без отца, конечно многое теряет. Потери существенны, но не фатальны, если мать при этом остается способной полноценно заботиться о ребёнке. Но женщина, вынужденная одна воспитывать ребенка, может находиться в удручающем состоянии. Она иногда оказывается не способной качественно заботиться о ребёнке и сама нуждается в объяснении, утешении, поддержке и помощи. Сама не понимает, что произошло и почему на неё одну обрушились все тяготы по заботе о ребёнке.

Такое состояние может длиться сколь угодно долго, особенно при неспособности женщины к проработке своего состояния или отсутствии возможности ею заняться. Если положение дел именно таково, то безусловно состояние женщины требует коррекции и чуткого внимательного отношения со стороны родных, близких, специалистов. Важно участие людей, которые могут посмотреть на сложившуюся ситуацию беспристрастно и непредвзято и обладают эмпатией. Они могут помочь понять и осознать случившееся маме.

Тут, как всем известно, сначала нужно «надеть маску на маму, а потом на ребёнка».

Когда женщина понимает, по какой причине взрослый разумный человек принял решение не воспитывать своего ребенка и не участвовать в его жизни, ей скорее всего не составит труда объяснить это своему ребенку в мягкой доступной и бережной по отношению к нему форме. С любовью к нему, с заботой о его благополучии.

Когда же такого понимания нет, включаются механизмы, помогающие ей наиболее безболезненно объяснить себе происходящее и спастись от ранящей действительности.

Каких только вариантов не возникает от боли и невозможности называть вещи своими именами, от отчаянных попыток защититься от той реальности, которая сложилась, от неизвестности, от непонимания, от невозможности контролировать другого человека, от отчаяния и бессилия что-либо изменить.

Непереносимые, часто даже не вполне осознанные чувства тревоги, беспомощности, обиды заставляют исказить картину мира сначала для себя, а потом, из лучших побуждений, соображений заботы и безопасности и для другого.

Для ребенка, чью психику так боится травмировать мама, губительна скорее ее неосознанная (или осознанная) ложь и искажение реальности (причем в любую сторону: и в хорошую, где отец идеализируется, и в плохую, где он обесценивается), чем сама реальность в таком случае. Пытаясь уберечь ребенка от ужасающей её саму действительности, мама выстраивает такую модель, которая выносима для неё и предлагает ребенку в ней укрыться. Но это, как правило, не помогает, а порождает массу противоречий в душе ребенка.

Вот некоторые варианты:

• У тебя нет отца.
• Это был очень плохой человек. Хорошо что его теперь нет. Мы его выгнали и теперь наконец найдем тебе другого, хорошего папу. А об этом даже говорить и вспоминать не будем.
• Я тебя родила «для себя», это был подарок твоего отца мне. Я очень хотела такого чудесного малыша и вот ты у меня есть.
• Потому что у тебя есть другой отец, а тот нам не нужен. Забудь о нём. Выкинь из головы.
• Потому что ты ему не нужен, он тебя не любит, он тебя никогда не хотел. Он предлагал избавиться от тебя, но я выбрала тебя, а не его.
• Потому что он меня обманул, если бы я знала что так все будет — я бы ни за что ему не поверила. Чем такой отец — лучше никакого.
• Раз он так поступил — он не твой отец. Мы найдём хорошего мужчину и он станет твоим отцом, мы выберем себе кого захотим.
• Он чудовище, недостойное называться твои отцом. Не смей его искать и никогда не общайся с ним, он для нас умер. Никогда не произноси при мне его имя, он предатель.

Все перечисленные варианты ( и многие другие) искажают действительность, раскалывают мир ребенка на «хороших» и «плохих», и что самое важное — транслируют ребенку сильную обиду, непонимание, и нежелание видеть в этом человеке отца. А ведь он им является. Таким, какой есть.

Ведь именно с ним женщина когда-то встретилась, именно его полюбила и решила родить ребёнка именно от него. У этого тоже была причина. У всего есть причина.

Для многих это крайне тяжелая тема, непережитая, болезненная, недоступная для обсуждения, покрытая семейными мифами, легендами. Вокруг нее много споров и страхов, чувства вины и попыток от него избавиться любой ценой.

А между тем, ситуация, в которой ребенок по тем или иным причинам лишается отца — реальность для многих. Реальность, требующая внимательного, беспристрастного взгляда. Потому как только глядя на ситуацию прямо и без искажений можно ее понять и принять такой какая она есть, смириться и перестать пытаться переделать ее в своих мыслях и воспоминаниях.

Что же сказать ребёнку, отец которого ушёл?

Как объяснить поведение мужчины, бросившего женщину беременной и не участвующего в воспитании ребенка?

Как понять уход отца из семьи, случившийся когда ребёнок уже был, и поэтому хорошо помнит папу?

Я вижу только один вариант — говорить правду. Вернее истину, очищенную от обид, домыслов и интерпретаций. Признаваться себе и ребёнку в том, что Вы не все понимаете и знаете наверняка, обнаруживать что Вы тоже опечалены и растеряны.

Твой отец принял решение уйти от меня и не принимать участие в твоем воспитании.

Никто тебе отца никогда не заменит. Твой отец это твой отец. Вот такой у него этап в жизни сейчас, мы не знаем что с ним происходит и что будет дальше.

А Вы и правда ведь не знаете, что будет дальше, может лет через 5-10 он прозреет, придет и покается (а может и нет). Вы можете даже не знать причины, по которой мужчина принял решение уйти и тогда это тоже можно обозначить:

Я не знаю по какой причине он принял такое решение. Мне очень жаль и я этого не понимаю.

Но вот сейчас такой у него период, так он решил. Я понимаю что ты скучаешь, тебе бы наверное хотелось по-другому. Но что мы можем с этим поделать. Ну вот так.

Но тут важно понимать, что просто говорить «правильные» вещи бессмысленно. Ребенок уловит прежде всего не слова, а чувства, переживания и эмоции матери. Если мать обижена, если она не пережила свою обиду, не отгоревала потерю любимого человека, не смогла прийти в себя и начать видеть и выдерживать реальность, то бесполезно рассказывать ребенку все это и подбирать слова и формулировки.

Тем более не имеет смысла рассказывать о том, что отец герой, космонавт, моряк, умер и что-то в этом духе (если это конечно не правда). Такое грубое искажение реальности ничего, кроме патологического восприятия действительности не принесет в мир ребенка.

Если с переживаниями никак не получается справиться, важно не взваливать груз этих переживаний на ребенка — ему это точно не по плечу.

Я переживаю и мне трудно. Поэтому я грущу и плачу. Ты ни в чем не виноват и ничем не можешь мне помочь. Мне нужно время чтобы справиться.

Если Вам очень плохо и требуется помощь и поддержка, ищите это во взрослых людях: родителях, друзьях, братьях/сестрах, коллегах, специалистах. Не ищите поддержки у своих детей, они не смогут Вам помочь.

Дети, разумеется, будут очень сильно стараться, но даже вывернувшись наизнанку, они не смогут стать для Вас опорой. Потому что это Вы опора для них. Даже когда Вам плохо — Вы опора. Эта мысль трудная для принятия, но необходимо ею проникнуться и осознать.

Семейная иерархия такова, яблоки не смогут напитать яблоню, это она питает их. Яблоки растут на яблоне и питаются ее ресурсами. Даже если яблоне самой туго. Яблочко не сможет хоть как-то существенно поддержать яблоню даже ценой своей жизни.

Но категорически нельзя и себя бросать в этом горе. Если Вам плохо — обратите на себя внимание, подумайте о том, как себя подлечить и поддержать. Если Вы будете устойчивы и справитесь — ребенок не пострадает так сильно от расставания родителей, поскольку увидит что опора его цела, а значит жизнь продолжается.

Для ребенка мама в такой ситуации — образец того, как надо брать ответственность за свою жизнь и справляться с жизненными реалиями, чтобы ни произошло.

Важно всерьез заняться своими переживаниями и выйти из системы «жертва-тиран». Ребенку действительно очень важно знать кто его отец, понимать какой его отец, почему его отцом стал именно этот человек, почему мать выбрала именно его. Что-то же ведь в нем было хорошим, раз женщина приняла решение родить именно от него ребёнка.

Тут, в месте где женщина признает: «да, я сама выбрала этого человека, полюбила и приняла решение родить от него ребёнка» по большому счёту происходит распределение ответственности за рождение ребёнка на двоих, мать перестает чувствовать себя жертвой обстоятельств, и получает возможность начать чувствовать себя творцом своей жизни.

Для ребенка это ценно еще и потому, что дает возможность впоследствии отделиться от матери. Слияние матери и ребёнка в первый год — норма и необходимость. Если в этой диаде отсутствует третий — отец, слияние угрожает стать слишком прочным, не позволяющим ребенку отделяться и полноценно развиваться. В этом процессе роль отца — не позволить матери слиться с ребёнком и поглотить его. Быть свидетельством того, что ребёнок не является ее продолжением или частью, но является результатом отношений двух человек, что он не только мамин, но и папин. Даже если папа не принимает участия в его жизни. Он был, иначе ребенка бы не было. Его роль ключевая, даже если он ее не играет.

Поэтому так важно, чтобы в случае отсутствия отца в жизни ребенка мать могла воссоздать его образ. Ей будет проще сделать это в спокойном состоянии, когда уляжется буря переживаний, а для этого важно дать этой буре отгреметь. А для этого важно видеть реальность такой, какая она есть.

Заболеваем мы от лжи, а исцеляемся от правды.

Именно ложь не дает психике выздоравливать или нормально развиваться. Искажение реальности, которое несет сперва защитную функцию, но потом служит плохую службу, не может стать опорой.

Такая ложь подобна ненастоящим кирпичам в фундаменте строящегося дома.

Представьте себе, информация о рождении человека, его обстоятельствах жизни, детства, отношений с родителями и многое другое — кирпичики фундамента. Отсутствие отношений или плохие отношения, или болезненный разрыв — тоже кирпичик, пусть и не совсем красивый, но полновесный, крепкий. Но если «во спасение» информация искажается и бросивший беременную женщину мужчина в ее рассказах становится героем, погибшим на войне — кирпичик получается картонный, красивый, но не настоящий. Фундамент в таком случае получается очень хрупкий на деле, хотя вполне прочно выглядящий снаружи.

В сети, и даже среди некоторых моих коллег, довольно популярной является точка зрения о том, что независимо от реального положения дел важнейшая задача матери — создать положительный образ отца у ребенка. Каким бы он на самом деле ни был. Это, якобы, поможет сформировать здоровое представление о мужчинах, их роли, не порушит самооценку ребенка, поскольку он безсознательно (а я бы сказала что и сознательно) понимает, что он является ребёнком этого человека, в нем есть его часть. Поэтому, по их мнению, нельзя отрицать эту часть, нужно ее принимать и одобрять, что бы ни было (оправдывать, и т.п.)

Такой подход может привести к построению ложного представления о мире, начиная с самых истоков существования человека. С момента его рождения.

Задача матери — ничего не приукрашивать, но и не сгущать краски, не идеализировать и не обесценивать. Видеть ситуацию «как есть» и таким же образом объяснять ее ребёнку.

А если у меня появился другой мужчина и он готов заботиться о ребёнке и быть ему папой?

Это замечательно. Называйте вещи своими именами.

Коля — замечательный мужчина, он будет заботиться о тебе КАК папа. Это не значит, что он станет твоим папой, нет. Папа твой не живёт с нами, но ты можешь любить Колю КАК папу и называть так, как тебе хочется.

А что если отец объявится?

У него будет возможность самому рассказать о принятом когда-то решении и дать ребенку все, что он может и готов.

Это твой папа. Он хочет с тобой познакомиться и поговорить.

Ребенок маленький, а не глупый. У него есть психика, и он чувствует правду. Может не осознает, но бессознательно все воспринимает и чувствует. Он тоже переживает и нуждается в поддержке и помощи в переживании, а не в отмене своих чувств. Создать красивую или жуткую легенду просто, но прежде чем идти на это подумайте, зачем ему этот миф, если бессознательно он все прочувствовал.

Гораздо полезнее помочь ребёнку привести в соответствие ощущения и мысли.