Почему меня никто не любит

Этот наполненный отчаянием и разочарованием вопрос задают люди, которые никак не могут найти в этом мире тех, кто их полюбит. Им очень хочется, чтобы кто-то любил их «по-настоящему», больше жизни, больше себя, больше всех. Им очень нужно, чтобы в их жизни появился кто-то, кто примет, будет всегда поддерживать, к кому можно привязаться, довериться, на кого можно положиться, на кого можно опереться, кто станет надежным тылом и каменной стеной. Только тогда они будут чувствовать себя нормальными. А если нет такого человека, то им кажется, что жизнь не имеет смысла. Человек ощущает себя никчемным, задается вопросом «За что? Почему именно у меня так все плохо?», «Что со мной не так?».
Хотя полезнее было бы задуматься не о собственной «ущербности», «дефектности», посыпая голову пеплом, а о том, как же все таки стать более здоровым, самодостаточным и независимым от чужой любви. Как самостоятельно принять себя с собственными ограничениями и перестать нуждаться в постоянной поддержке извне.
«Что я делаю не так?» — такой вопрос ставят перед собой те, кто верит и понимает, что влияет каким-то образом на свою жизнь и происходящие в ней события.
Это уже более осознанный уровень восприятия. Находясь на этом уровне, человек может анализировать события, устанавливать взаимосвязи в явлениях разного порядка, например, между чувствами и поведением, между мыслями и чувствами, между фантазиями и реальностью, между событиями прошлых лет и настоящим, между потребностями и способностями, возможностями.
Но часто подобные вопросы звучат в совсем других формулировках:
— Почему меня все время бросают?
— Почему мне попадаются одни абьюзеры/нарциссы?
— Почему все мои отношения разваливаются?
— Почему я все время страдаю?
— Почему меня никто не любит?
— Почему я одинок?
— Почему одним все, а мне ничего?
— Почему жизнь так несправедлива?
— Почему жизнь ко мне жестока?
— Почему мне так плохо?
Тем, кто задается вопросами, подобным перечисленным — сначала придется обнаружить свою роль в происходящем.
А это не так просто, как может показаться на первый взгляд.

Живу как в тюрьме

Казалось бы, вроде можно просто принять как факт зависимость всего, что происходит в моей жизни от меня самого. Не стопроцентную, но довольно существенную. И, разобравшись, в своих потребностях начать потихоньку двигаться в направлении к их самостоятельному удовлетворению приемлемыми способами. Нужно начать расти и развиваться.
Но нет, у многих включается защитное сопротивление исследованию собственной ответственности за результаты своей жизни.
Это такая, зачастую неосознанная, гнетущая позиция «жертвы» обстоятельств, воли других людей, череды событий.
Хоть это и защита, но от нее совсем не легче. Самому человеку даже кажется, что тяжелее.
Человек ощущающий себя заложником жизни — живет трудную безрадостную, полную лишений жизнь. Как в тюрьме.
От чего же он защищается?

Что такое ответственность за свою жизнь

Из двух зол психика выбирает меньшее. Гораздо страшнее на проверку таким людям оказывается чувствовать небезопасность, беспомощность, отчаяние и ответственность за себя и свою жизнь. Ответственность они ощущают не как возможность удовлетворять свои потребности, а как огромную, придавливающую к земле вину за собственную неудовлетворенность и глубокое неблагополучие. Это повергает в отчаяние, апатию и депрессию. Зачем мне ответственность, если я не знаю что с ней делать? Лучше я откажусь от ответственности, хоть и потеряю свободу, права и возможность удовлетворить свои потребности.

Суть психологической зависимости от людей и отношений

Представьте себе маленького ребенка от года до полутора-двух лет оставленного без попечения взрослых. Или совсем младенца (это в случае, когда человек ощущает, что вообще не может сдвинуться с места).
Перефразируя известное высказывание, можно сказать «что взрослому автономному человеку — хорошо, то ребенку — смерть».
Взрослый самостоятельный человек, оставшись один, не испугается. Исследует обстановку, найдет себе жилье, занятие, ресурсы. Приспособится и адаптируется практически к любым условиям. Хоть на необитаемом острове. А уж среди других людей — и подавно.
А вот маленький ребенок не справится с таким вызовом. Психика ребенка не созрела для автономии. Она его не привлекает и ввергает в ужас и панику.
Многие взрослые люди сейчас по сути, психологически — маленькие беспомощные дети, отчаянно нуждающиеся в ком-то рядом. Безоглядно желающие, чтобы их любили.
Вот примерные ощущения такого человека: ему очень страшно, он не знает что делать с собой, своей жизнью, своей свободой, своими потребностями и мечтает найти хоть какого-то человека, взрослую фигуру, к которой можно примкнуть, прижаться. Которая решит все проблемы, обеспечит, обогреет. Заберет с собой. Позаботится, приласкает, полюбит.
Вот и льнут такие «маленькие люди» (а это и есть «слабая» позиция) к другим людям, не отдавая себе отчет в своей беспомощности. Попадают в зависимые отношения. Мучаются от попыток завладеть целиком другим человеком, быть единственным и самым важным, быть в центре чьей-то жизни. Получить внимание и любовь, или заслужить, или вытребовать, или «украсть».

Быть сильным не всегда хорошо

Иногда стремление к зависимым отношениям прорывается наружу как фантазия о своей силе и способности не только выжить самостоятельно, но и позаботиться о другом (это «сильная» позиция). В награду ожидается преданность, безграничная любовь, безоглядное доверие и послушание. Я тебе заботу — а ты мне восхищение, чувство моей значимости, нужности, незаменимости.
На самом деле это две стороны одной медали. Разные лики одной и той же психологической незрелости и попытки компенсировать дефицит собственных психических функций с помощью других людей.
Люди в «сильной» позиции, якобы точно знают, что нужно этим другим людям, находящимся в «слабой» позиции. Парадоксальным образом «слабые» знают или пытаются узнать, что нужно «сильным», чтобы они взяли на себя ответственность за их жизнь.
Первым кажется, что вокруг есть такие же маленькие, какими они бессознательно чувствуют себя внутри, и нуждаются в человеке, с которым можно слиться в единстве, безоблачном счастье, в любовной неге. В объятиях с которым ничего не страшно, отношения с которым станут дороже всего на свете и спасут от любой беды. В моменты напряжения и конфликтов маска сильного взрослого спадает и человек предстает перед другим маленьким и неспособным преодолевать сложности, являющимся «сильным» только внешне.
Вторые фантазируют о том, что найдут покровителя, достаточно сильного, способного выдержать и удовлетворить все их потребности (поскольку сами они не могут справиться с ними).
Когда защита дает сбой, они стараются притвориться независимыми, равнодушными, пряча свою уязвимость и боль. Получается, что партнер видит «силу» и разочаровывается в мнимой «слабости».
Все это раненые дети, пытающиеся найти/создать отношения, которые будут настолько безопасными, что позволят им дозреть, вырасти,
Находясь во власти мечты об «идеальных отношениях», они ищут «маму», или притворяются чьей-то «мамой», бессознательно мечтая слиться любовном единении, в этом спасительном растворении друг в друге.

Почему зависимые отношения обречены на провал

Зависимые отношения всегда обречены на разрушение, поскольку не выдерживают влияния реальности. Несовершенства мира, людей, их особенностей, ограниченности.
Они лопаются как мыльный пузырь. И это в лучшем случае. Бывает и так, что человеку никак не удается даже найти вожделенный объект (Узнаете? Это как раз вопрошающие о том, почему их никто не любит). Тогда на смену мечтам приходит разочарование, злость и зависть. Человек начинает подозревать жизнь, людей, Вселенную в предвзятости и неблагосклонности.
Такому человеку не видно реального положения дел. Он находится во власти защит, которые изо всех сил берегут его хрупкое Эго от осознания незрелости и необходимости роста и развития.
Ему все другие кажутся неподходящими, хотя неподходящий пока он сам.

Как повзрослеть

Чтобы повзрослеть психологически все вопросы к жизни и другим людям важно трансформировать в вопросы к себе.
*Что со мной происходит?
*Что я делаю для того, чтобы все складывалось именно так?
*Что я хочу получить и как пытаюсь это сделать?
*Как это делается вообще? Что делают другие люди, чтобы у них было то, что мне нужно?
*Чего мне не хватает, чтобы приемлемыми способами удовлетворять свои потребности?
*Насколько адекватна моя самооценка и устойчивость перед ограничениями?
*Как я строю отношения с людьми, учитываю ли я их субъективность?
*Насколько я способен к близости, чувствителен к природе других людей?
*Способен ли я любить?

Поскольку люди, не задающиеся этими вопросами, с трудом представляют качества, которыми им необходимо обладать для того, чтобы быть способными строить прочные удовлетворительные отношения, постольку они редко жалуются на отсутствие у себя этих качеств.
У них есть ощущение, что дефицит не внутри них — а снаружи, поэтому они выдвигают претензии к окружающему миру, уповая на то, что им станет легче от перемены внешней реальности.
Если кто-то и полюбит – то хорошо будет не долго, стадия идеализации закончится и наступит стадия разочарования и обесценивания вместе с новым шансом понять, что же человек сам делает не так и «Почему его никто не любит?»