Вас на этот текст, вероятно, привела растерянность и непонимание того, как быть если Вы вынуждены общаться с бывшим партнером после расставания. Особенно если есть желание восстановить отношения и вернуть бывшего партнёра (информация подойдёт и для тех, кто хочет «отпустить»). Ваше желание можно понять, большинство расставшихся в той или иной мере испытывают такую потребность.
Не буду говорить, что это нормально. Нет, это чаще всего не совсем нормально (исключением являются случаи, когда Вы ушли в сильной позиции от хорошего человека и пожалели). Хотеть восстановить романтические отношения с человеком, который Вас бросил, а значит посчитал ненужным, неважным, назойливым, нелюбимым, чужим (подставьте своё) по меньшей мере странно.
Странно для тех людей, которые себя ценят, уважают и не находятся в зависимости от человека. Странно для людей, имеющих в жизни что-то кроме ушедшего партнёра.
Но эта странность поправима.
Причем психика наша устроена удивительным образом, она, как и тело, обладает свойством самоисцеляться и компенсировать нарушенные функции. Быть может, Вас немного утешит этот факт — со временем ситуация поменяется столько много раз и таким образом (пусть даже и в Вашей голове только), что Вам уже станет действительно все равно, можно не сомневаться.
Это только вопрос времени, Ваших сил и ресурсов (люди могут годами уходить, приходить, Вы сами можете годами пытаться уйти, в конце концов, все это все равно заканчивается).
То есть, Вы можете ничего и не делать с этой ситуацией, а пустить процесс на самотёк. Только помните, пожалуйста, что Вы рискуете получить результат в виде чего-то, что плавает само. Нужно ли Вам оно в виде результата разрешения Вашей ситуации с расставанием? Не думаю.
Игнор не универсальное средство
Поэтому лучше взять на себя ответственность и самим направить процесс так, как Вам будет лучше и легче. А самим направить процесс, значит выбрать правильную стратегию поведения и работы над собой. Это и есть Ваше «лекарство».
Ведь когда Вы больны, в некоторых случаях достаточно принять адекватное болезни лекарство и тогда можно избежать мучительных симптомов, необратимых последствий. Вы рискуете только появлением побочных действий. Но последние редко бывают хуже чем симптомы и риски болезни. Иначе в лекарстве не было бы смысла.
Если кто-то считает, что лекарства для состоящих в официальном браке и «встречающихся» одинаковые, то он ошибается.
Если кто-то считает, что тотальный игнор — универсальная таблетка для возврата любых отношений, то он тоже ошибается.
Ошибаются и те, кто думает, что возможно и приемлемо имеющим детей принимать те же лекарства, как и не имеющим.
Пережившим предательство не стоит принимать те же препараты, как и тем, кто избежал такой незавидной участи.
Множество факторов нужно учитывать для назначения «лечения», каждый случай уникален.
Поэтому совершенно правы те, кто понимает, что любые отношения имеют множество особенностей, которые влияют на их развитие (зарождение, развитие, разрушение, восстановление).
Правы те, кто ищет ответы на трудные вопросы, а не использует алгоритмы игнора, описанные в интернете безраздумно. Правы те, кто спрашивает: как применять игнор бывшей, если есть общие дети? Как вести себя с бывшей женой после развода, если есть ребёнок?
Тот кто задаётся этими вопросами — найдет ответы и поймет насколько возможен и целесообразен:
- тотальный игнор, если есть дети
- тотальный игнор, если работаем вместе
- тотальный игнор, если люди живут вместе
Но тем не менее, есть и общие моменты, на которые можно опираться в своем стремлении восстановить отношения (или завершить).
Избавление от зависимости — главный компонент восстановления или завершения отношений
Для восстановления отношений, как и для их завершения, крайне важен только один момент: избавиться от своей болезненной привязанности и зависимости.
Это первый шаг, это момент, когда Вы выбираетесь из ямы, или тюрьмы (метафорически свою зависимость можно представить как угодно: клетка, паутина, клей, болото, любой образ, который у Вас отзывается), после чего Вы уже спокойно осознанно можете выбрать путь, по которому следовать дальше: хоть по пути восстановления отношений, хоть по пути окончательного расставания.
Тотальный игнор так пропагандируется потому, что это самый простой путь выбраться из ямы. Это то, что освобождает Вашу энергию, которая до этого вся направлялась к партнеру и позволяет Вам направить эту энергию на помощь себе.
Когда тотальный игнор недопустим?
Но как быть, когда вариант полного отказа от общения не приемлем. Обычно это ситуации, когда есть общие дети, общий бизнес, общая ипотека и любая другая общая территория.
Могут быть и другие, особенные случаи, но чаще встречаются именно эти.
Для избавления от любовной зависимости после расставания свободных от любых обязательств людей необходимо полное молчание. С него нужно начать, как минимум. И часто его бывает достаточно. Это крайне действенный и зарекомендовавший себя метод, вкупе с работой над собой творит чудеса.
Но, когда Вас с бывшим партнером связывают общие обязательства, отказаться от которых невозможно (немыслимо) и неправильно, необходимо действовать таким образом, чтобы избавиться от своей привязанности, не прекращая вынужденное общение.
Пусть Вас поддерживает та мысль, что избавиться от любовной зависимости прекратив общение — довольно просто. Вам же достался вариант потруднее, а значит, преодолев это жизненное препятствие, Вы станете лучше, сильнее, увереннее в себе. Вы в случае успеха станете крайне привлекательны для других людей, поскольку любой опыт успешного преодоления жизненных трудностей даёт нам знак отличия и духовно развивает нас. Конечно при условии достойного прохождения испытаний. А мы по другому и не хотим, ведь правда?
Обсудим 2 варианта ситуации:
Вас бросил партнёр и у Вас есть общие обязательства.
В этом случае Вам никоим образом не нужно инициировать общение, но важно исполнять все обязательства. То есть, если ребенок остался с Вами, Вы разумеется заботитесь о нем, не апеллируя к помощи и участию партнёра. Вам важно показать, что Вы способны опереться на себя и обойтись без помощи и внимания (общения) партнёра. Любые контакты должны быть инициированы только бросившим партнёром. Поддерживать общение необходимо только по поводу совместного обязательства (ребенок, кредит, дело).
Причём нельзя манипулировать общими обязательствами, строить козни и препятствовать партнеру в исполнении его обязательств.
Если ребенок остался не с Вами (или Вы ушли из общего ипотечного жилья), Вы все равно выполняете обязательства, максимально исключая общение с партнером (с ребенком общаться важно и нужно). Привозите продукты, переводите деньги на ребенка, интересуетесь его здоровьем и делами и т.д. Можно и нужно инициировать общение, но исключительно по делу. Никаких душевных разговоров.
Если Вы не можете обойтись без помощи бывшего партнёра (кредит платил мужчина, а Вы в декрете) и он ее не предлагает и не осуществляет, то следует инициировать общение с целью обсудить данный момент. Нужно быть решительными и готовыми на раздел, продажу имущества или бизнеса с тем, чтобы снять с Вас обременение, которое Вам оказалось не под силу.
Общение в таком случае нужно вести исключительно по поводу вопроса с обязательством. Любые попытки личного общения и общения на отвлеченные темы необходимо игнорировать (не грубить, не отвечать односложно, а просто «пропускать мимо»). Допускается сказать, что «это к делу не относится», или «это я не буду обсуждать».
Манера говорить — доброжелательная, но без стремления шутить, флиртовать, заигрывать, вести дружеские необременительные беседы.
Это необходимо для того, чтобы не попасть в зал ожидания (френдзона), из которого крайне сложно выбраться снова в романтические отношения.
Вы можете выстраивать дружеское общение только если Вы не планируете возвращать человека в отношения и такой вариант (дружба) Вас действительно устроит и не принесет Вам боли и ложных надежд.
Наряду с таким форматом общения «только по делу» Вы убирание воспоминания, мысли, мониторинг соцсетей и т.д. и занимаетесь проработкой своей зависимости (сами или со специалистом).
Вы бросили партнёра и у Вас есть общие обязательства
Тут опять есть два варианта: Вы бросили в слабой или в сильной позиции
- Нередко бывает так, что человек уходит просто от отчаяния и понимания того, что он так больше не может. Когда человек сделал все, что мог, но ничего не поменялось, отношения ухудшаются, от досады и безысходности человек все бросает. Тут вариант поведения такой же как в варианте выше. Если кратко, общение не инициировать, если оно происходит, то только с подачи сильного партнёра и только по теме.
- В варианте когда Вы бросили будучи в сильной позиции (устали от отношений, все надоело, любовь ушла, страсти нет, человек навязчивый, ему все время что-то надо и пр.), Вам необходимо исполнять все свои обязательства по отношению к ребенку или финансовым делам без напоминаний со стороны партнёра, уговоров и прочего.
Общение Вы можете инициировать, отвечать тоже всегда следует вовремя.
Если Вы уже передумали и ходите вернуть отношения, тогда будьте готовы к вложениям и запаситесь терпением (оно иногда связано с унижением, но пусть Вас это не пугает). Доверие возвращается не сразу и не всегда.
В заключение такие слова: если у Вас получится организовать общение рекомендуемым образом, это даст необходимую дистанцию ушедшему партнеру для того, чтобы он почувствовал «потерю» и смог ощутить причину происходящего (а соответственно испытать раскаяние и сожаление + желание вернуться). Вам такой формат общения позволит не тратить душевные силы и энергию, а беречь их для себя и выкарабкиваться из зависимости.
Успехов Вам в преодолении сложностей на пути к семейному счастью и благополучию!
The following two tabs change content below. 
Практикующий семейный психолог. Специализируюсь на преодолении расставаний, восстановлении отношений и избавлении от любовной зависимости.
Latest posts by Александра Вент (see all)
- Почему меня никто не любит - 05.11.2023
- Как вернуть любимого человека: «пошаговая инструкция» - 16.03.2023
- Как объяснить ребёнку, почему в его жизни не участвует отец - 06.10.2022
Александра, здравствуйте! Хочется дать Вам обратную связь и сказать огромное спасибо за Ваш труд. Я сама являюсь психологом, но (как сапожник без сапог) оказалась в ситуации развода, который переживаю с большим трудом. Ваши статьи очень помогают в преодолении этой ситуации и способствую моему личному и профессиональному росту. Большое Вам спасибо.