Самый популярный запрос в сфере отношений — расставание. Как пережить расставание, как вернуть человека, как забыть человека и прочее.
Человек во время расставания может находиться в двух позициях:
- Расставание в сильной позиции (когда Вы бросаете человека)
- Расставание в слабой позиции (когда бросают Вас)
Причем совсем не важно, кто произнес заветные слова «нам нужно расстаться» или «я ухожу». Бросает всегда тот, кто находится в сильной позиции. А страдают в итоге и те, и другие. Чаще за помощью обращаются те, кого бросили. Тем, кто сам бросил, гордость не позволяет жаловаться, ныть и обращаться за помощью (бывают и исключения). Хотя поверьте, мучаются бросившие не меньше, а зачастую даже больше брошенных.
Ниже объясню почему.
Что такое сильная позиция в расставании
Сильная позиция у того, кому отношения меньше нужны, кто за них не держится, не ценит, не вкладывается и вообще не так уж сильно заинтересован в них. В сильной позиции находится партнёр, для которого значимость этих отношений вообще и партнёра в частности низкая. В отношениях это партнёр, позволяющий себя любить. Для удобства и ясности буду называть такого партнёра «сильный». Вот он и будет страдать сильнее в итоге.
Что такое слабая позиция в расставании
Человек, находящийся в слабой позиции — тот, кто очень дорожит отношениями, цепляется, навязывается, готов бесконечно вкладываться в отношения всеми доступными ресурсами, готов жертвовать и имеет очень высокую значимость отношений и партнёра. Это тот, кто первый признается в любви, первый инициирует контакт (пишет, звонит), предлагает встречи и строит планы. В отношениях это партнёр любящий. Такого партнёра будем называть «слабый». Он будет в итоге страдать меньше.
Даже если слабый в истерике или отчаянии кричит: «все я ухожу», «я тебя бросаю», он не является истинно бросившим партнёром. Бросил тот, кто заблокировал поступление энергии в канал между людьми (это формулировка для тех, кто настроен несколько эзотерически), другими словами бросил тот, кто уронил значимость отношений и партнёра для себя.
Что происходит с балансом значимости при расставании
Это не эзотерика, это свойство нашей психики. Когда люди вступают в отношения — между ними образуется связь, канал, через который «течет энергия любви», поначалу наполняющая обоих партнёров.
Когда отношения гармоничны, в паре все хорошо, наблюдается баланс энергии, примерно 50/50. Этот баланс регулируются обоими участниками данной группы. Нужно помнить, что в сумме энергии всегда 100 %. И если один из участников даёт вдруг 70% (слабый), то другой «прижмется» и станет отдавать только 30% (сильный).
О том, как выравнивать баланс энергии (значимости) в отношениях читайте здесь.
Расставание в общем виде (понятно, что каждый случай уникален, но вписывается в эту схему) происходит когда слабый партнёр вливает 100% энергии в отношения и, не чувствуя отдачи, начинает требовать её с партнёра в разных формах. Это могут быть ссоры, выяснения отношений, игноры, истерики, обиды,
разговоры и убеждения, навязывание своего общества, стремление проводить больше времени вместе, ухаживания настойчивость. Все это неправильное, но очень естественное поведение для слабого партнёра, который ощущает, что сильный отдалился и перестал направлять энергию в канал.
Это очень тяжёлый момент для слабого и немного дискомфортный для сильного. Слабый пытается не утонуть, а сильный пытается уплыть подальше от места крушения «корабля любви».
К сожалению, на этом этапе на консультацию попадает мало людей. Все их внимание направлено на спасение себя (сильный) или отношений (слабый) и им просто не до того.
А ведь на этом этапе отношения наладить достаточно просто. Достаточно выровнять баланс значимости и все пойдет на лад.
Но наступает расставание.
И очень интересная вещь. Тот, кого бросили страдает очень сильно, грустит и печалится. В самом начале. Но он честен и прав перед собой, партнёром и любовью. Он делал все что мог, отдавал всего себя, пытаясь сохранить и наладить отношения. Но не смог. Ему грустно, но он прав перед любовью и совесть его чиста. Благодаря этому он вскоре сможет забыть о предательстве партнёра и спокойно жить дальше. Все дело в том, что у него не будет чувства вины.
А вот тот, кто бросил, после расставания сначала испытывает облегчение и даже положительные эмоции. Временно. Но наша психика живёт по определённым законам. Не важно знает о них бросивший или нет, но он пройдет через все ступени лестницы под названием «ошибка» и «я предатель». Особенно, если партнер был подходящий и хороший (любил, заботился, не изменял)
Что чувствует бросивший спустя некоторое время
В нашем подсознании заложен механизм переживания любой ситуации. И такой в том числе. Бросивший не прав по отношению к любви, он поступил плохо и его ждёт наказание. Два наказания, первое — в лучшем случае, второе — в худшем:
- От собственной психики в форме угрызений совести и невозможности забыть об этой ситуации (это только кажется ерундой, а на самом деле люди порой сходят с ума от чувства вины), также нередки случаи, когда человек становится холодным и не может больше влюбиться.
- Наказание от жизни в виде неподходящих партнёров и сложных отношений, в которых сильный уже непременно займет слабую позицию и таким образом будет отрабатывать свои «ошибки». Он подсознательно станет искать партнера, не похожего на того, кого бросил. И угодит в отношения, где сам будет не нужен и не любим. Что в итоге заставит его сильно жалеть о своем поступке.
В механизме проживания расставания в сильной позиции заложен момент возвращения к партнеру с целью продолжения отношений или закрытия их (с тем, чтобы совесть успокоилась). Именно поэтому бросившие обязательно попытаются вернуться.
И это могут быть вполне успешные и гармоничные отношения в случае выравнивания баланса энергии и правильного поведения слабой стороны.
Если у Вас есть вопросы, Вы можете задать их здесь.
Если возникла потребность поговорить лично, обсудить Вашу ситуацию, то здесь список запросов, с которыми я работаю
Latest posts by Александра Вент (see all)
- Как вернуть любимого человека: «пошаговая инструкция» - 16.03.2023
- Как объяснить ребёнку, почему в его жизни не участвует отец - 06.10.2022
- Когда умирает тот, кто дал тебе жизнь - 23.04.2022
[…] другого человека тоже. Только с другим знаком. Пока. Потом все может поменяться.Все проще. Не нужно фантазий и выдумок что и почему. […]
Спасибо! Что так доходчиво разъяснили природу камбэка Марины Комиссаровой. Добавлю лишь: камбек нельзя допускать. Предателя нельзя обратно пускать. Никогда.
Меня и совместную дочь супруга предавала 3 раза!!!! Я все прощял!!!! Последний раз прожили 10 лет и опять все повторилось!!! Сейчас живем с дочерью и внучкой ивнуком ну и зять душа в душу, но сердце все равно болит и ноет по жэне. Хотя не видеть ни общаться по телефону с ней не хочу. Что это ???? Почему так происходит? Может я приворожон?
Очень интересно! Почему я никогда не читала об этом раньше?
Наверное пришло время рустоваться и тема стала актуальной …
А если был уход из слабой позиции?с чувством «меня не ценят»?
Статья однобокая. Жизнь невозможно, вот так, запихнуть в прокрустово ложе, одна более разнообразна и этим прекрасна. Автора статьи, вероятно, бросили.
А если тот, кто был слабым, решил бросить, потому что слабым ему быть надоело? Надоело обесценивание и т.д. Тогда как?
Слабая сторона это тот кого бросили , а не тот кто больше в отношения вкладывается, оценку дают по результату, а тот кто принимает решения первым, всегда в более сильном положении.. Страдает больше тот при расставании, кто как раз меньше любил и вкладывался, ему нужно возвращать своему теперь уже бывшему партнеру всю любовь, который тот дарил ему и пока этого не случится , тот кто меньше любил так и будет страдать.. Проверено на личном опыте .
Спасибо! Успокоило! (Брошенного)
А как вести себя слабой стороне ?если сильная в момент угрызения совести захочет вернуться ?
Развивай свои ресурсы и только, быстро отпустит, даже после зависимости. Через год даже и возвращать не захочешь его.
Благодарю вас за статью. Я находилась в состоянии слабого, наверное. Мне предложили продолжить отношения, но как друзья. Позволить обесценить свои чувства и свои старания сохранить отношения я не смогла. Прекратила все контакты и вступила в тотальный игнор. Именно поэтому и считаю себя слабой, т.к. трудно бездействовать, когда тебя отвергли как женщину. А так, игнорируя, хотя бы вымещу ненависть…
Мужики никогда не будут жалеть и раскаиваться. Даже если бабу сознательно в могилу загонят.
у меня точно так же и случилось.Бросивший меня никому так и не стал нужен кроме меня.И до сих пор одинок нет семьи спустя 12 лет.
Я «сильная» сторона. Начались угрызения совести, хотя до развода ещё не дошло. Даже сон приснился, как осуждают меня его родители. Он весь такой положительный, а я дерьмо. Надоело чувствовать себя им, постоянно выслушивая претензии.
Я бросила своего мужчину, потому что не замечала той любви, которую он мне дает. В голове было, что будет лучше, выстроила себе в голове идеального партнёра, хотя по факту мы все не без изъянов и нужно научиться принимать и любить партнера, мы отражения друг друга. Только бросив, спустя 3 месяца, я осознала всю любовь к нему, даже те качества, которые меня раздражали, я готова принять. Я сказала о чувствах мужчине, он говорит, что не хочет отношений вообще, не только со мной, но и в целом, потому что я предала его уходом (измены не было) и он обжегся. Да, я виню себя за то, что потеряла любящего и прекрасного мужчину. Он сказал, что все равно мне будет помогать и поддерживать меня, так и поступает. Хочет проводить время со мной, но видимо уже в свободной форме отношений. Я живу надеждой, и я не принимаю и не могу понять того, что он не хочет отношений. Очень больно от этого. Я хочу с ним отношений новых, делать то, что и он делал для меня, потому что люблю, не потому что мне надо закрыть свой гештальт по поводу чувства вины.
Уважаемый автор, а работает ли это если речь идет не об отношениях между МЖ, а друзьями? То есть если один вкладывал больше, а другой перестал общаться, и стал игнорировать
Интересно, но, возможно, не ко всем относится. К здоровым психически людям, возможно. Если, например есть психические расстройства — не думаю, что «сильный» будет страдать и переживать вообще когда-либо.
Хм, а по мне странно, с чего вдруг если мне вонзили нож в спину и я ушла, я должна себя чувствовать не комфортно!! А может я подумала, что ушла из токсичных отношений , чтобы не сидеть в болоте , которое затягивало, По мне не бывает сильной или слабой позиции, нельзя вот так мерить все шаблонами, здесь нужен индивидуальный подход в каждом конкретном случае!
Согласно полностью! Очень обнобокий взгдят в статье
А я не согласна со статьёй, т.к.она рассматривает растование однобоко.
У меня было, что я прежде чем расстаться боролась за отношения, пыталась что-то хоть сделать. Пылась разобраться в наших проблемах. Ходила к психологам, читала уйму статей, работ психологов на нашу тему. Пыталась с ним поговорить о существующих не допустимых проблемах в отношениях очень мягко, корректно. Но это делала ТОЛЬКО Я! А он лишь злился, когда я предлагала сходить к психологу. Хотя я даже преподносила, что вижу свою вину (правда хотя моя вина в том, что терпела, закрывала глаза, допускала непозволительное. Если б этого не делала, то может отношения сложились бы более экологично (ну или он бы меня послал подальше, если б пресекала то, что для меня не допустимо).
Когда при растование он сказал «Спасибо, что боролась за отношения до последнего», я его спросила, почему только он ничего не делал для этого во время паузы. Он на это сказал «Был дурак».
Я хоть и скучаю по нему (мне не было пофигу!!!) и было безумно тяжело принять такое отношение, но я понимаю, что если б этого не сделала, то эти отношения разрушили бы меня, а он при этом не был готов разбираться в проблемах, не был готов что-то делать для нас, +вечная неопределённость.
Так что иногда люди расстаются не из-за того, что им меньше нужны эти отношения, а для спасения себя. (а разрушенную меня он бы уже сам бросил бы).