Сильная позиция и сильная роль, в чем разница

Иллюстрация конфликта
The following two tabs change content below.
Практикующий семейный психолог. Специализируюсь на преодолении расставаний, восстановлении отношений и избавлении от любовной зависимости.
5
(3)

Читатели блога задали вопрос о разнице в сильной позиции и сильной роли. Хочу сегодня разобрать эту тему, она важная и иногда вносит некоторую путаницу в голову того, кто пытается разобраться в причинах расставания или проблемах в отношениях.

Что такое сильная позиция

Итак, сильная позиция в отношениях — это позиция партнёра, который за них не цепляется, не держится. Сильная позиция у человека, который не нуждается в отношениях. Отношения для «сильного» не являются чем-то важным и ценным. Он вполне любит себя сам и не требует любви от окружающих. У такого партнёра на первом месте всегда только он сам и его интересы. Характерная особенность сильной позиции — отсутствие страха расставания с конкретным партнёром.

Человек не так уж сильно дорожит отношениями, не зависит от их наличия или отсутствия, имеет иногда средний, но чаще низкий уровень значимости партнёра и самих отношений для себя.

Довольно подробно я писала о сильной и слабой позициях в этой статье.

Иллюстрация конфликта

Что такое сильная роль

А что же такое сильная роль? Сильная роль — это роль человека, который:

  • во-первых, материально обеспечивает семью,
  • во-вторых, принимает решения и несёт за них ответственность.

В нашей культуре сильная роль чаще всего отводится мужчинам. Хотя это совсем не обязательно. Есть такое клише, что именно мужчина должен быть сильным, зарабатывать деньги, решать куда ехать в отпуск, распределять ресурсы (да так, чтоб всем хватило), покровительствовать женщине, снисходительно к ней относится, но при этом оберегать и заботиться. А задача находящегося в слабой роли — подчиняться.

Сильная роль, это роль главного человека, правителя, руководителя.

Сейчас в обществе произошли перемены и строгой половой привязки к ролям больше нет, сильная роль теперь может принадлежать не только мужчине. С ней вполне успешно справляется и женщина. Иногда даже лучше, чем мужчина.

И довольно частой является ситуация с обратным распределением ролей в семье: мужскую, сильную роль играет женщина (зарабатывает, принимает стратегические решения, говорит кому и что надо делать, руководит), а слабую, женскую роль принимает на себя мужчина (забота о детях, поддержание порядка в доме, сохранение благоприятного климата и атмосферы в семье).

И нет в этом ничего страшного, неправильного и предосудительного. Сильную роль на себя пусть берет тот, у кого это лучше получается, кому это хочется и нужно. И вопрос с расстановкой власти должен решаться в семье обязательно в соответствии с особенностями каждого, с потребностями и, разумеется, с желаниями . Ведь человек, склонный к доминированию, вероятно, успешнее справится с сильной ролью и больше удовольствия от нее получит.

Но ведь нередко бывает и так, что парой становятся люди, одинаково склонные к доминированию и желающие играть сильную роль в отношениях. Либо наоборот, не желающие принимать никаких решений и брать ответственность на себя, желающие оба быть в слабой, ведомой роли.

Тогда говорят о равноправии. Что это такое? Это либо разделение любой ответственности пополам (крайне нежелательно, т.к. разделение всегда несёт соблазн переложить и свою часть на другого, в итоге никто не отвечает), либо разделение ее по областям, по направлениям (более приемлемый вариант, хотя не сильно отличается от разделения при принятии сильной и слабой роли, просто называется равноправие, что никому обидно не было). Например, один отвечает за материальную сторону совместного бытия, а другой отвечает за здоровье и душевное благополучие членов семьи. Такой вариант возможен. Главное в равноправии — замечать не только свои труды, но и вклад партнёра.

Во избежание конфликтов, проблем и перекладывания ответственности друг на друга, нужно договариваться обо всем «на берегу». Во время встреч и долгого общения. Ничего здесь не должно быть «по умолчанию». Не должно быть надежды на саморегуляцию системы. Подстройка людей возможна только до определенного момента, пока они много значат друг для друга. Со временем стремление подстраиваться и регулировать отношения пропадает.

Исполняемые роли не должны вызывать ни у кого дискомфорта. Распределение ролей это как раз то, что позволит системе стать целостной, крепкой и устойчивой к различным трудностям и невзгодам.

Сравнение роли и позиции

Очевидно, что два прирожденных руководителя в семье, скорее всего, плохо уживутся. Они будут ссориться, конфликтовать и бороться за власть. Особенно если оба будут в слабой позиции. Потому что слабая позиция всегда очень требовательная, ей постоянно чего-то не хватает есть свободная энергия и ресурсы для активности.

Представьте себе женщину в сильной роли и в слабой позиции. Сильная роль даёт ей твердость, жесткость, требовательность и «право» высказывать претензии и недовольство. А слабая позиция даёт ей нуждаемость, зацикленность на одном человеке и стремление улучшить отношения. Она будет очень много ругаться и требовать внимания к себе, подчинения, любви и заботы.

Все это я говорю для того чтобы внести ясность: сильная роль не обеспечивает сильную позицию. Как и слабая роль не предполагает слабую позицию.

Встречаются, и очень даже часто, ситуации, когда партнёр в сильной роли (добытчик, доминант по всем признакам) в отношениях находится в слабой, нуждающейся позиции.

Больше даже скажу, когда человек принимает на себя сильную роль покровителя, но имеет неуравновешенную психику, то она склонна играть с ним интересную шутку и заставлять его нуждаться в слабых подчинённых и растить их значимость.

В таких случаях слабая роль у партнера может сочетается с сильной позицией. Этакие безответственные, «сидящие на шее» экземпляры, которым ещё и никто не нужен. Которые обесценивают вложения и заботы партнёра, вызывая зависимость у последнего.

Зависимость возникает из-за попыток партнёра преодолеть противоречие, доказать свою «хорошесть» и ценность. Но это практически невозможно: для того, чтобы встать с дивана нужна внутренняя или внешняя мотивация. Внутренняя — это внутренние опоры, которых нет, раз человек не хочет проявлять инициативу в устройстве своей жизни. И внешних нет, т.к. для того чтобы повлиять хоть немного на человека, для него нужно быть значимым. Партнёр, играющий сильную роль и находящийся в слабой позиции, становится рабом такого человека и вынужден потакать его прихотям для получения хоть небольшого подтверждения своей объективно высокой значимости.

Но чаще всё же встречаются ситуации, когда позиция и роль совпадают. Точнее роль обуславливает позицию, как бы даёт для неё основания. Сильная роль ведь предполагает наличие внутренних и внешних опор, поэтому такие люди априори чувствуют себя более уверенными в жизни вообще и в отношениях в частности.

С ролями разобрались, я надеюсь. В них приветствуется гармония. Взаимодополняемость. Если остались вопросы, задайте их, пожалуйста, я постараюсь все прояснить.

А вот с позициями, отражающими значимость и заинтересованность людей друг другом, ситуация другая. Тут действительно важно условное равенство. Заинтересованность друг в друге должна быть примерно одинаковой для того, чтобы отношения сохранялись и развивались. К расставания ведёт как раз нарушение баланса значимости в отношениях.

Сегодня у меня для Вас очень простое пожелание: желаю Вам с радостью играть ту роль, которую Вы хотите, и не брать на себя ту, которая Вам не по душе и не по силам.

Насколько публикация полезна?

Нажмите на звезду, чтобы оценить!

Средняя оценка 5 / 5. Количество оценок: 3

Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.

The following two tabs change content below.
Практикующий семейный психолог. Специализируюсь на преодолении расставаний, восстановлении отношений и избавлении от любовной зависимости.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *