Что делать, когда Вас бросили

Иллюстрация грустной задумчивости
4.8
(106)

Итак, Вас бросили.

Случилось то, чего Вы так боялись, то, что пытались предотвратить, выясняя отношения, умоляя, прося, торгуясь, давя на жалость, чувство вины, взывая к совести, угрожая, признаваясь в любви. Список возможных неправильных (неполезных для Вас и отношений) действий поистине безграничен.

Не так-то просто сообразить в момент расставания как правильно расстаться, чтобы вернуться.

Или как расстаться, чтобы экологично закрыть отношения раз и навсегда. И чего ни в каких случаях делать нельзя.

В момент дистресса (а это именно то, что происходит в момент расставания с тем, кто расставания не хочет) трудно вести себя осознанно.

Вряд ли до этого болезненного расставания Вы читали об отношениях и расставании. А если делали это, то Вам уже до этого расставания было тяжело и ресурсов для правильного поведения возможно совсем не осталось. Это ни в коем случае не заслуживает осуждения — только сочувствия и понимания.

Что делать сразу после того, как расставание случилось

После итогового разговора (или смс, или звонка) Вам вполне реально покажется, что жизнь закончилась, и человека Вы больше никогда не увидите. Вы скорее всего ощутите острую тоску, грусть, тревогу. В такие моменты плохо даже физически. Вы не понимаете, как же так с Вами вообще могли поступить. И на данном этапе самое главное — резко и внезапно ничего не предпринимать. Не делать никаких скоропалительных движений, не идти ни на какие резкие перемены во внешности, социальной жизни, в профессии.

Лучшее решение сразу после расставания — найти поддержку, которая не даст утонуть, а поможет удержаться на плаву и вдохнуть. Позволит не утонуть и не захлебнуться.

Что нужно понять для того, чтобы вести себя после расставания правильно

Это нормально, когда после расставания голова Ваша наполнена мыслями о потере и об ушедшем человеке.

Но дело в том, что это очень сильно мешает Вам вернуть человека. Поймите, пожалуйста, человек уходит, когда в его голове созрела навязчивая идея о расставании. Она зрела помимо его воли. От навязчивых мыслей, знаете ли, не так-то просто избавиться.

Мысль о расставании созрела не мгновенно. Её созревание было обусловлено многими факторами. Человек отдалялся, Вы реагировали неправильно, уделяя ему ещё больше внимания, пытаясь заслужить любовь и вернуть былое расположение. Произошло нарушение баланса уровня значимости в Ваших отношениях. Вас здесь совсем не в чем винить. Вы находились в слабой позиции и не знали того, о чем идет речь, поэтому не могли реагировать по-другому.

Как происходит нарушение баланса значимости

Происходит путем изменения уровня значимости партнеров в одностороннем или двустороннем порядке.

Это происходит в двух случаях: когда растет значимость одного или когда падает значимость другого. Особенно грустно, когда эти случаи происходят одновременно.

Очень легко вырастить значимость к человеку до космических высот, он это непременно почувствует, возгордится, и в его подсознании, а потом и в сознании, появится вполне естественная мысль о том, что он очень классный, значимый и вообще достоин в жизни всего самого лучшего, в том числе и лучшего партнёра.

Вы, повышая, значимость человека, роняете свою для него и для себя, теряете самоуважение. Поэтому автоматически уже не можете быть достаточно хороши для него.

Как отнестись к расставанию, чтобы увеличить шансы на восстановление отношений в будущем

Так чтобы Вы смогли прочувствовать и осознать, что расставание закономерно и его следует принять. Но Вы так же должны понимать, что отношение ушедшего человека к Вам не константно, оно меняется. И при Вашем правильном поведении, Вы можете переиграть всё так, как Вам захочется. Речь о будущем времени, потому что сейчас Вам кажется, что Вы непременно хотите вернуть отношения во что бы то ни стало. Но очень часто бывает так, что когда Вы наконец приходите к осознанию целесообразности расставания и его неизбежности в сложившейся ситуации — Вам уже не хочется ничего возвращать.

осень на зелени. superameba

Простая рабочая схема возврата отношений

Если Вы планируете вернуть отношения, нужно понизить значимость партнёра для себя и подрастить самоуважение. Это то, что доступно каждому. Вырастить свою значимость для человека Вам не под силу — это не в Вашей власти (это зависит больше от него самого), но вот понизить его значимость для себя очень даже реально, а уж вырастить самоуважение — необходимо даже если Вы не переживаете тяжелое расставание и показано каждому. Если Вам удастся это сделать — то Вам станет доступна игра «Вернись, если сможешь».

Как понизить значимость партнера для себя

Первое, что необходимо сделать для понижения значимости партнёра — это прекратить её растить. Пока вы её растили, процесс уже принял стихийный характер, поэтому нужно взять управление им на себя. Это не просто, но необходимо.

Из предыдущих статей (например, этой) мы знаем, что уровень значимости растёт, когда мы думаем о человеке, вкладываемся в него любыми ресурсами. Значит для того, чтобы значимость снизить, нам нужно прекратить любые мысли и вложения в человека. Под вложениями имеются ввиду любые действия в его сторону.

Первый шаг. Снизить значимость.

Чтобы снизить значимость и прекратить отток энергии (внимания) к человеку делаем поочередно следующие шаги (усилием воли, через не могу):

Прекращаем писать. Совсем. Ни открыток, ни смайлов, ни поздравлений с праздниками. Тишина. Если человек сам пишет-игнорируем. Совсем.

Прочитали и удалили. Прочитать можно — это возвращает по капле Вашу энергию и наполняет Вас.

Прекращаем звонить. Совсем. Не блокировать и не удалять номер! Если звонит — не сбрасывать, но не брать трубку, пропускаем вызов.

Наслаждайтесь возвращением Вашей энергии и подрастанием самоуважения.

Удаляем переписки или усилием воли запрещаем себе их перечитывать и вспоминать. Это просто слова. Они, как мы знаем из предыдущей статьи, ничего не значили, не значат и не будут значить.

Скидываем совместные фото на компьютер в папку и убираем подальше. Не удаляйте, это часть жизни, потом захочется вспомнить и посмотреть.

Прекращаем слушать песни на родном языке и на тех языках, которые понимаем. В любой песне можно найти себя, свою ситуацию. Особенно если это Ваши совместные песни. Убираем.

Обсуждаем ситуацию с людьми один раз (то есть не мучаем друзей, родных и знакомых, мусоля эту тему, легче от этого не станет, друзьям это не нужно, а мы теряем энергию когда вспоминаем и говорим о человеке, а его значимость при каждом упоминании опять растёт), после чего прекращаем это обсуждать, совсем.

При любых воспоминаниях о партнёре (неважно плохих или хороших) усилием воли переводим мысли. Если некуда, то просто перечисляем предметы, которые видим (это стол, это джинсы, это кошка, это телефон, окно, за окном дерево, берёза и т.п.).

Помните о том, что время работает на Вас. Значимость человека при выполнении этих действий будет снижаться. Да, поначалу искусственно, но когда Вы приступите ко второму шагу, подключится и естественный процесс и поможет Вам.

Второй шаг. Растить самоуважение.

Рост самоуважения достигается избавлением от чувства вины и обращением всего своего внимания и всех ресурсов на себя и свою жизнь. Интуитивно люди чувствуют это, и после расставания начинают заниматься спортом, обучением, больше работают, встречаются с друзьями, занимаются своей внешностью. Но обычно они при этом продолжают непонятное общение с бывшим, а-ля дружба (или думают о нем постоянно) и вся жизненная энергия (ресурсы), добываемая с таким трудом идёт не на построение самоуважения и внутренних опор, а на подпитку бывшего партнёра и стремление ему что-то доказать.

Нужно помнить, что все эти способы очень хороши и эффективны, но при условии выполнения первого шага. Они, конечно, приведут Вас к росту самооценки и самоуважения, если Вы все сделаете правильно. Беритесь за все, занимайте свое время и мысли всем, чем угодно, кроме бывшего партнёра.

Третий шаг. Поддерживающее окружение

Постарайтесь окружить себя доброжелательными людьми, которые к Вам хорошо относятся, и будет поддерживать Вас на этом пути, не дадут сорваться.

Это создаст Вам безопасную и комфортную среду и выполнит роль внутренних опор, пока вы будете восстанавливать их у себя (или растить, если их не было)

Если Вы выполнили все эти шаги, то естественным образом, примерно через месяц, Вы почувствуете, что значимость человека немного снизилась, Вы его даже начнёте забывать потихоньку.

Отношения восстанавливаются естественным образом в соответствии с законами, по которым они строятся и протекают. И если Вы не мешаете этому процессу (а помочь ему искусственно, с помощью манипуляций, провокаций и прочего Вы не сможете), то Вам даже делать ничего не придется. Просто убрать значимость, вернуть самоуважение, энергию и подождать.

К тому времени, когда Ваше отдаление станет естественным, искренним и не будет нуждаться в Вашей волевой поддержке, Ваш бывший партнёр почувствует ностальгию, возможно, заметит, что энергия к нему больше не поступает и начнет проявляться.

И тут начнется самое интересное.

Вы допускаетесь в игру «Вернись, если сможешь». В игре два игрока. Ваша цель — восстановить отношения, цель партнёра по игре изначально — успокоить свою совесть (он же Вас бросил) и самоутвердиться (получить подкрепление убеждения о том, что Вы его любите и всегда будете ждать), а потом, при вашем успешном прохождении всех уровней, отношение партнёра к Вам меняется и он тоже начинает хотеть восстановления отношений.

Об уровнях этой игры, правилах и читкодах можно прочитать здесь.

Насколько публикация полезна?

Нажмите на звезду, чтобы оценить!

Средняя оценка 4.8 / 5. Количество оценок: 106

Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.

The following two tabs change content below.
Практикующий семейный психолог. Специализируюсь на преодолении расставаний, восстановлении отношений и избавлении от любовной зависимости.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *