В нашем обществе, к сожалению, пока не достаточно развита культура обращения за помощью к специалистам по вопросам личной жизни.
Да и непонятно, если честно, кого можно считать специалистом? К кому обратиться? Вроде много людей, владеющих темой построения отношений, а определиться сложно. И спросить рекомендации не у кого. Кто ж признается, что ему отношения строить кто-то помогал?
Тема неудач, промахов и ошибок в личной жизни табуирована для обсуждения, потому что каждый хочет казаться экспертом в отношениях с противоположным полом и боится продемонстрировать неопытность и признать свои ошибки.
Парадокс этой проблемы, кстати, в том, что люди, имеющие мало опыта в романтических отношениях, являются наиболее ценными и подходящими для долгосрочных отношений партнёрами. Обязательно расскажу об этом.
Хотя прислушиваться к людям, разбирающимся в вопросах построения отношений, люди уже начали. Благо интернет наполнен и изобилен в данном вопросе.
Однако тут страждущих подстерегают две опасности: реальная ценность найденной информации и их собственная готовность ее принять.
И если с ценностью все более менее понятно. Человек обычно выбирает то, что ему ближе (что откликается) и что в фундаментальных вопросах не противоречит его жизненным принципам и установкам.
То с принятием информации все немного сложнее. Тут чаще тактика бывает ошибочная: не задавать вопросов, не разбираться в основополагающих принципах теории, которой руководствуется специалист, а вполуха слушать/наскоком читать и мгновенно применять в своей жизни те или иные «советы», не обдумывая, не приводя в соответствие со своей ситуацией, не делая поправок на особенности партнёров и отношений.
Нет времени/возможности/желания разобраться. Услышали/прочитали где-то что надо вот так, и делаем прямо так, не вникая, уместно ли данное поведение в рамках нашей ситуации. К чему оно приведет, и самое печальное, не обдумав что делать дальше (в случае удачи или неудачи что делать с результатом)
Но это, мягко говоря, неправильный подход, неэкологичный для Вас и Ваших отношений.
Каждая ситуация, подчиняясь общим законам, вместе с этим уникальна (и Ваша в том числе) и не в каждой ситуации можно применить метод, стратегию, технику, описанную автором.
Хочу предостеречь Вас и от слепого бездумного следования написанным в моих статьях рекомендациям. Я всегда стараюсь объяснять, в каких случаях они актуальны и для кого.
Когда я даю какую-либо информацию я, разумеется, несу за неё ответственность, и мне, как специалисту, очень важно НЕ НАВРЕДИТЬ Вам и Вашим отношениям этой информацией.
Поэтому пожалуйста, прежде чем что-то делать, подумайте хорошенько, а лучше задайте вопрос о том, подходит ли данная стратегия в Вашей ситуации.
Я никогда не отказываю в консультации, где имею возможность на основе информации, которую Вы дадите, помочь Вам разобраться и определиться с правильной линией поведения.
Итак, сегодня долгожданная для многих статья о том, что же делать после периода молчания тем, кого бросили. Что делать дальше, чтобы вернуть бросившего их партнёра.
Эта стратегия подойдёт только тем, кто при расставании находился в классической слабой позиции (об этом Вы тоже можете найти статью на канале). И использование ее предполагает подготовительный период, без которого использование невозможно.
Эту стратегию я называю игрой «Вернись, если сможешь».
Возможно сейчас, сразу после расставания, Вам покажется такое отношение к процессу возвращения бывшего партнёра циничным и легкомысленным. Но поверьте, в эту игру Вы сможете не то, что выиграть, а просто даже начать играть, только при отношении к процессу возвращения как к игре.
Вы должны уже твердо стоять на ногах, должны иметь внутренние и внешние опоры и Ваша жизнь и психологическое состояние не должны зависеть от исхода этой игры. Грубо говоря, Вам должно быть уже все равно, вернётся партнер или нет. А шансы на выигрыш многократно повышаются, если Вы не хотите уже этого возвращения.
А добиться такого отношения Вам помогут предыдущие шаги, которые я уже осветила в других статьях. Если Вы не знаете о них, настоятельно рекомендую найти и ознакомиться (просто читайте все подряд снизу вверх).
Вкратце напомню:
1. Вам нужно оставить человека в покое и включить тотальный игнор.
2. Вам нужно блокировать утечку энергии к бывшему партнёру (убрать все мысли, не вспоминать)
3. Вам нужно заняться собой и выйти из состояния брошенного, зависимого человека.
И помните, что все эти шаги Вы делаете для себя. А не для того, чтобы вернуть партнёра. Вы переключаете внимание на себя и свою жизнь и начинаете усиленно заниматься только тем, что приносит Вам пользу (поначалу возможно без положительных эмоций, просто пользу).
Причем делаете это «втихаря», никому не афишируя (только близким и тем, кто Вас поддерживает, а лучше просто никому, сами заметят позже), особенно тщательно скрываетесь от бывшего партнёра. Ничего не выкладываете в сеть, не сообщаете общим знакомым. Просто «пропадаете» и создаёте вокруг себя информационный вакуум.
Да, тут не просто. Особенно когда интернет наполнен советами о том, что надо жить интересную жизнь и выкладывать все в сеть. Принципиальная ошибка в публичности. Вам нужно всё это делать, не думая и не вспоминая даже о партнёре. Извернитесь уж как-нибудь. Оно того стОит.
Игра чрезвычайно увлекательная, но до неё Вы допускаетесь при соблюдении 2 условий:
- только если прошли все, о чем я написала Выше
- только если Вы были правы перед любовью: вкладывались, заботились, любили, берегли и были в общем-то подходящим и адекватным человеком.
ПРАВИЛА ИГРЫ
В игре два игрока (расставшиеся партнёры).
Ваша задача изначально — вернуть в отношения бросившего Вас партнёра.
Задача партнёра — избавиться от негативных эмоций (чувства вины, жалости, угрызений совести, избежать негативной кармы, «отмыться» в общем).
В процессе движения по уровням и их успешного прохождения цели игроков естественным образом меняются: брошенный хочет получить завершение ситуации, а бросивший вернуть отношения.
Выигрывает тот, кто добился хотя бы одной из своих целей (идеально двух конечно, но в реальности такое не так часто встречается, кто-то, чаще всего брошенный сдается раньше времени).
ХОД ИГРЫ
Водит в игре (делает ходы) только бросивший партнер.
Задача брошенного — никак не реагировать и продолжать как и на подготовительном этапе заниматься собой и своей жизнью. Только в этом случае игроки переходят на следующий уровень игры.
1 уровень — любопытство. Бросивший пытается разузнать что-то о бывшем, которого он оставил. Мониторит соц. сети, расспрашивает знакомых, может написать что-то вроде: «привет, как дела?», «Чем занимаешься?», «Пойду прогуляемся». Что угодно, лишь бы получить порцию информации, а следовательно и энергии.
Ваша задача — игнорировать.
2 уровень — интерес.
Бросивший недоумевает, если не смог выйти на связь и получить информацию о бывшем партнёре. Информационный и энергетический «голод» способствует появлению интереса и некоторого азарта: что с ним случилось, куда пропал. Может предпринять более активные действия, позвонить, приехать.
Ваша задача — игнорировать.
3 уровень — злость и обида.
На этом уровне бросивший партнёр начинает терять свою сильную позицию и чувствует себя некомфортно (цель меняется). Пытаясь вернуть душевное равновесие может начать обвинять Вас в разрыве, взывать к Вашей совести. Возможны сообщения типа: «как ты так можешь?», «Неужели наши отношения для тебя ничего не значат?», «Да что ты о себе так возомнил/да?», «Да пошел ты!».
Ваша задача — игнорировать.
4 уровень — смирение, принятие.
На этой стадии бросивший партнер «опускает руки» и принимает то, что он уже не в сильной позиции и старые способы общения с Вами не работают. Это уровень может длиться дольше других.
Ваша задача — игнорировать.
5 уровень — раскаяние, сожаление.
На этом уровне партнер осознает в чем причина Вашего поведения, раскаивается и просит о восстановлении отношений.
На этом уровне возможны сообщения: «прости меня, я был(а) неправ», «я жалею о расставании и хочу поговорить о наших отношениях» и т.п.
Право хода на этом уровне после таких слов (раскаяния и извинений) переходит к Вам. И вы можете ответить. Ответить не сразу, разумеется и ответить, что подумаете.
После того, как подумаете, у Вас три варианта действий:
- Вернуть
- Отпустить
- Вернуть и отпустить
О Вашем правильном поведении при возвращении (на 5 уровне) я расскажу в отдельной статье. Это крайне важная информация, так же имеющая множество нюансов, от которых будет зависеть Ваше состояние, состояние вернувшегося и особенности восстановленных отношений.
ПРИМЕЧАНИЯ
Длительность игры зависит прежде всего от того, сколько длились отношения. Обычно игра занимает от 2-3 месяцев до полугода. Если отношения были длительными, долгосрочными — то дольше.
Если Вы в игре доходите до 5 уровня — это уже победа, поскольку в процессе Вы избавляетесь от любовной зависимости и получаете возможность действительно восстановить отношения.
При кажущейся простоте (бездействие, игнор) Ваша партия чрезвычайно сложна. Если Вы ошибаетесь и отвечаете на активность партнёра на любом, кроме 5-го уровня, Вы возвращаетесь к подготовительном у этапу игры. И таких попыток не бесконечное количество — всего 3-4. С каждой попыткой шанс дойти до 5 уровня все ниже и ниже.
ЧИТ КОДЫ (мухлеж)
Для того чтобы Вам было легче пройти по всем этим ступенькам и не сдаться (не ответить), Вы можете избавиться от любовной зависимости и страха ещё до начала игры. Тогда Вы станете просто неуязвимы и дойти до 5 уровня не составит труда.
Напоминаю, что не всем для восстановления отношений подойдёт именно эта игра. Будьте внимательны! Прочитайте статью об игноре.
Latest posts by Александра Вент (see all)
- Почему меня никто не любит - 05.11.2023
- Как вернуть любимого человека: «пошаговая инструкция» - 16.03.2023
- Как объяснить ребёнку, почему в его жизни не участвует отец - 06.10.2022
Умничка)
Супер статья, и отличный анализ ситуации связанной с игнором. У меня сложная житейская ситуация с близким человеком и последняя попытка т.к. до этого много раз пробовал использовать игнор но, до конца (5 стадии) ни разу не смог довести. Сейчас я на второй стадии и если бы не прочитал эту статью я бы опять допустил ошибку. Теперь я знаю как быть и что делать. Главное выдержка, воля и терпение.
[…] человека, если таковая будет. Отмечу здесь что сама схема проста, трудным является следование […]
Александр приветствую вас проблема вообщем такова прожили десять лет в гражданском браке у неё есть свой ребенок мальчик и общая наша дочка последние три месяца совместной жизни я не понимал что происходит вообще вечно недавольное лицо толком не чего не объясняла начал каждый день пить пиво по много прейдя домой на ровном мести устраивать скандалы что за холод на что получал ответ что всё норм что тоже устала на работе она воспитатель я в металлургии тружусь последняя наша сора перевела к тому что сказала уходи не хочу тебя видеть и слышать что чувств нет любви тоже месяц реально оленем был сейчас ситуацию отпустил заблокировал везде где только можно дистанцировался конкретно дочку привозит ко мне сын её не вижу уже как две недели рингов нет в мою сторону я просто понимаю и знаю что васи тоже нет ушла в некуда как вы посоветуйте поможет ли такая игра нашим отношениям воспрять стоит ли продолжать игнор сам востоновился взял себя в руки работаю над собой работа спорт ночные клубы просвещаюсьвашими видео и стотьями что вы мне можете посоветовать в моей сетуации зарание благодарен
Александру люблю с Дзена. Психолог от Бога. Консультации у неё возвращают то, что кажется невозможно вернуть. Милая, умная, красивая, внимательная, бесподобный специалист!!!
[…] Об уровнях этой игры, правилах и читкодах можно прочитать здесь. […]
Как использовать данные рекомендации в случае общего ребёнка, с которым происходят встречи и приходится общаться на темы воспитания
Что-то я расскажу в новой статье
Здравствуйте! Подскажите, как быть, если брошенный спустя короткое время после разрыва осознает его целесообразность (спали розовые очки, проанализировал и понял, что реальных перспектив у отношений нет и изначально не было), то есть произошло «отрезвление «, исчезла идеализация бывшего партнера и самому брошенному стало легче, исчезла его любовная зависимость и он даже в какой-то степени благодарен, что его бросили и таким образом вернули с небес на землю. Момент расставания был более-менее корректным с обеих сторон, хотя впоследствии очень болезненным для брошенного (до момента осознания им изначальной бесперспективности отношений). При расставании стороны обговорили формальную возможность позвонить или написать при необходимости друг другу (попытка остаться «друзьями» на случай взаимопомощи и просто реального нейтрального общения после утихания страстей). Вопрос состоит в том, стоит ли в таком случае брошенному (если он не хочет уже восстанавливать отношения, увидев их бесперспективность спустя время после разрыва) игнорировать общение с тем человеком, кто бросил, если тот проявится и захочет общения на уровне дружеского участия и взаимопомощи? Или это очередная иллюзия и в любом случае брошенный не должен общаться с бывшим, пока тот не принесет извинения за ранее доставленную ему боль? Ведь по факту выходит, что бросивший трезво оценил в своё время ситуацию и инициировал разрыв, видя, что слабый партнер находится в любовной зависимости, идеализирует сильного и не способен был сам принимать в то время решения о завершении бесперспективных отношений. Не пострадает ли вновь самоценность брошенного, если он согласится на такое общение с бывшим партнером, который инициировал ранее разрыв отношений? Возможна ли такая нейтральная дружба после осознания ситуации и при нежелании уже обеими сторонами восстанавливать отношения? Или лучше избегать любых контактов с бывшим и помощи не оказывать? Спасибо за ответ.
А если на одном из этапов партнёр найдет себе другого( ую) и что тогда, все этапы и игра в топку?
Не обязательно. Если это будут заместительные отношения — то «игра» продолжается. Ваш выигрыш в избавлении от любовной зависимости. К нему нужно стремиться.
Меня мой после расставания игнорит ,после потери ребенка ушел. И ничего не помогает помириться. Сказал отношений нет и не будет. Попросил не трогать его сказав что не прожил какие то моменты связанные с нашими отношениями и напишет мне сам когда время придет. Ну И еще что дважды в одну реку не заходит. Напряженные были отношения где я получала одну критику и эмоционально закрывалась чтоб избежать конфликт. По итогу терпение кончалось и взрывалась.
Возник треугольник. Я решила выйти из отношений и включить игнор для осознания мужчиной моей ценности. Мужчина пытался меня остановить, но однозначный выбор в мою сторону не делал. Сказала, что расстаемся. Живем в моей квартире. Попросила уехать. Как следует поступить для осознания мужчиной моей ценности??? Выставить мужчину сразу с вещами или дать время на поиски жилья, как он просит. У него возникли проблемы с работой, и прямо сейчас я знаю, нечем оплатить съем. Просит время. Как с точки зрения эффективности возврата следует поступить. Остаться хорошей и дать время или напротив — лишить ресурса чтобы за мой счет не решал свои проблемы, раз не может определиться? Злости на него нет. Мести не хочу. Хочу эффекта — осознания моей ценности и отказ от другой женщины.
Александра, здравствуйте, а скажите, пожалуйста, статьи на тему поведения на 5 уровне нет? Очень было бы интересно почитать, но найти не могу…
Почитайте статьи в основном блоге: https://superameba.ru/Статьи/00068/
Александра,Вы лучшая в своей сфере!!! Ваши статьи возвращают к жизни, дарят силу и надежды на дальнейшее счастье!!!!
Благодарю Вас за высокую оценку моего труда
Добрый день . Вообщем История такая . 13 лет вместе со дня как начали встречаться . Мне 31 ,ей 27 в данное время . Во время учёбы в вузах жили вместе . Я на то время уже работал в нефтяной компании вахтовым методом . 30/30 д. .Жили в съемной квартире . Но через некоторое время переехали жить в квартиру ,которую оставили ее родители ей. Обеспечивал ,радовал всякими сюрпризами и внимание ,и заботой. После отношения переросли уже к более серьёзному шагу (пожениться). Был никах в 2015 году и в 2017 году свадьба . Родители наши были давно уже знакомы и дружили уже . После свадьбы решила стать родителями . 2 года ждали чуда и оно свершилось ,родился сын . Она единственная дочь в своей семье . Вообщем жили строили планы . Все бы ни чего . В отношениях в плане быта были ссоры недопонимая . Я характером вспыльчив но быстро отходчев. Терпеливо выслушивал притензий . Обещал исправится ,но не на долго. Вроде привыкли уже и не обращали внимание на мелкие недоразумения. Мирились не затягивая друг на друга обиду. В постеле все было хорошо тоже . Сложно все щас описывает так как время прошло много. Я своими поступками начал просто топтать наши отношения . С работой проблемы,кризис нет развития . Но ни когда не сидел на месте . Работал и посей день работаю вахтовым методом . Но жена отдалялась уже . Я не предал этому значение и пустил все на самотёк . По итогу она ходила психологам там . Астрологам,нумерологам и так далее . В этом году стоило поссориться и заикнуться о разводе все на стадии эмоциях и негатива. Приехав домой . Выставила за дверь с пояснением ,что все нет чувств и не хочет больше иметь со мной дело в будущем . Я не стал сопротивляться уехал к родителям . Выписался с прописки по просьбе тестя ,что потом он сам пожалел что так поступил . Но это не суть . Я после приезда домой вотдохнул 10 дней и обратно улетел на работу . Боль была не выносима . Благо работа отвлекала . Писал ей много раз . В итоге не пришли ни к чему . Звонил по видеосвязи увидеть сына . Через какое то время на мои сообщения перестала отвечать даже по делу . Я пытался выйти на связь, что в ответ слышал «хватит писать и звонить выяснять ,где я и что я делаю, и звонить родителям моим. Будь таким каким был всегда « понимал ,что в слабой позиции . Пересмотрел много видеороликов в плане как вернуть что такое игнор . Буквально дня два Назад перестал с ней выходить на связь и только с тестем остался на связи . Узнавать как там мой сын . Я уже все осознал и каялся за свои поступки но все без успешно ,до того человек подготовилась ,что безупречно поставила стену не достигаемости . Я отпустил ситуацию . Спланировал ,что буду делать как приеду домой . Два дня не писал ей . Вчера написала на удивления . С просьбой удалить фото с ней в вк . Ей не нравится. На что я проигнорировал. Только вот по Счет игнора . Когда есть ребёнок оно уместно ли ? Правильно я поступаю щас ? Вот что хотел узнать.
Ответ можете найти в этой статье: или напишите мне на WhatsApp.
Полная чушь! Статья для мужиков кобелей….
А почему нельзя ничего выкладывать в соцсети? И что если я уже совершила эту ошибку и постила в истории разное
Если совершаешь ошибку, важно её осознать, и далее действовать правильно.
Хотелось бы вкратце услышать от автора идеи о том как вести себя если Игнор невозможен при определенных раскладах! Например, как уже писали в комментариях, если расставшиеся-коллеги, и пересекаюнпо рабочим делам?
А если партнёр мной заблокирован???как вести стадии?
Тоже интересен этот вопрос. Но я думаю, здесь уже будет либо 4 либо 5 стадия сразу. Просто мы не увидим трансформации человека на предыдущих стадиях, но это и к лучшему. Мне так легче, так сказать, вышвырнуть из сердца вон.
А если мы — коллеги и общаемся тесно ежедневно по работе? Как тогда создать «информационный вакуум»?
Я не эксперт в этих делах, но мне кажется нужно общаться только на рабочее темы и показать бросившему вас человеку своё безразличие. То есть- спокойный тон, безразличие, хладнокровие! И ни при каких обстоятельствах не переходить на личные темы или темы быашых отношений с ним!
Доброго времени суток. Отношения около 5 лет, вместе не проживаем. Как то раз, в гостях при просмотре фотоальбома, мне не были показаны некоторые фото со словами «это не для чужих». Неприятно дико было слышать это из уст близкого и любимого человека. Я отдалилась из за обиды,
не хочу быть чужой в жизни дорого человека. Не видимся, общаемся редко и сухо. Поможет ли игнор?
А если тотальный игнор нельзя соблюдать по некоторым причинам- например работаем на одной фирме, и приходится пересекаться по рабочим делам ? Не будешь же ты увольняться из за этого! Тем более зарплата хорошая!
Здравствуйте! Мужчина поиграл со мной в эту игру. Случай такой: мы познакомились 20 лет назад, любили друг друга, расстались по моей инициативе, так как жили в разных городах и влияние родителей привело к расставанию. Его я предала, согласна, но я будучи подростком ничего не могла изменить, но все эти годы всегда думала о нем и не могла забыть. Мы встретились спустя 20 лет, и по новой закрутилось, тяга сумашедшая, я поняла, что мои чувства никуда не ушли, а стали еще сильнее. Общались два месяца, гуляли, общались, целовались,потом…он резко ушел в игнор. 3 месяца тишины с его стороны. Я долго не могла понять , что происходит , звонила ему , писала , а потом поняла в чем дело, начиталась форумов — он играл со мной в игру вашу)) я злилась сначала, что игрался , даже ненавидела, обижалась, но потом переосмыслила все, и сделала вывод, что если играл , значит тоже меня любил и любит, и решил меня вернуть таким способом! Я значит, что сделала, типа перешла сама на пятый уровень, так как до четвертого мы дошли уже — я неосознанно подверглась всему. На пятом уровне я написала ему, что прощу прощения за свой поступок , за то что бросила его, и очень жалею об этом!!! И о, чудо, он вышел из игнора, то есть я не ошиблась и это была игра!!! По результату знаю, что опускать он меня не хочет, разговор был и я поняла это из его диалога. Но скажите как вести себя дальше правильно, хочу ему поддаться и вернуть отношения ( я вижу как он мучается , и как тяжело ему дается эта игра, пару раз он срывался конечно, но в принципе потом взял себя в руки и вел себя очень «холодно и равнодушно)),я действительно его очень люблю, просто гордость мне не давала мне вернуть его раньше. Помогите советом!!!
Допустим. Пока я занимаюсь собой, как обычно, выстраиваю новую жизнь, делаю то, что откладывала, мне все меньше хочется что-то что налаживать с бывшим мужем. Любит он, то не любит, снова эти качели, зачем? Ну начнет он как обычно снова мосты строить, и вскоре будет все по старому. Нет у меня другая цель. Моя любимая) Пропасть. Я и раньше это применяла, одно отличие от статьи- пропадаю я навсегда. Стираю номер, общение, все полностью. Соцсети я итак не веду, есть и есть они, обновляю раз в год. Ребенок у нас правда, и любит он дочь. Но любит по телефону. Раз’езды, командировки, мы не видимся практически. Ну и зачем он нам? Пришло мое время выеживаться ибо устала я от того, что я во всем не права) Ушла в Тотал, скоро ДР у ребенка, разумеется поздравит по телефону, снова в командировке. Только вот боулинга втроем как приедет не будет. Да и приглашать не буду, так что не приедет. Мы договаривались втроем отметить, но я передумала. Надоело в одни ворота играть. То люблю, то не люблю, 11 лет качели эти, сколько можно. Нет, если я игнорю, это навсегда.
Если разошлись спокойно (в отношениях были 1,5-2 года на расстоянии), без ссор и истерик.
Я уехал домой в другой город и перестал звонить и писать ( и она не пишет) спустя 1,5 недели бывшая просто скрывает статус сети посещения в ватсапе. Это провокация, привлечение внимания?
Не пойму под какой пункт соотнести.
И как это воспринимать.
Я не беру это во внимание, игнорирую и наблюдаю что будет дальше.
А что если он бросил и я сразу замолчала на 3 месяца. Потом он написал «как дела?». Я молчу, через неделю пишет, что жалеет, что бросил меня. Чувствую далее будет писать, что, мол, вернись. Это всё слишком быстро происходит. Если он явится, что делать? Как себя вести? Он же сорвет мой игнор. Я его ещё не промариновала хотя бы несколько месяцев, чтобы он понял свой поступок.