Как вести себя, когда Вы узнали о предательстве

Реакция на измену
5
(5)

Эта схема подойдёт для любых краеугольных происшествий в отношениях.

Краеугольные происшествия — это такие ситуации и действия партнёра, которые грубо нарушают Ваши границы. Так грубо, что Вы не можете допустить их повторения.

Реагировать на них НУЖНО обязательно. Не стоит молчать и «спускать на тормозах». Но реакция должна быть адекватной и своевременной.

Краеугольными, например, являются ситуации измены и предательства. Они обычно воспринимаются как трудные, болезненные, травмирующие. Такие события вызывают сильный эмоциональный отклик и спонтанные привычные реакции, которые не всегда идут на пользу человеку и отношениям в долгосрочной перспективе.

В моменты эмоциональной нестабильности люди склонны к слепому следованию любым рекомендациям, найденным на просторах интернета. Во многих случаях метод, о котором пойдет речь ниже, недопустим.

Не надо применять эту схему для ситуаций, когда любимый человек опоздал на свидание или разбил Вашу любимую чашку, когда вы не можете договориться куда ехать отдыхать, когда партнёр изменился в «плохую сторону» на Ваш взгляд, когда ругается, закатывает истерики, обижается или молчит, когда слишком много работает, или слишком много отдыхает. Это все неприятно, но подвергается влиянию и коррекции другими, более приемлемыми и щадящими способами.

В этой статье речь идёт о серьезных нарушениях: измена, рукоприкладство, алкоголизм, наркомания. О том, на что нельзя закрыть глаза. Точнее можно, но не хочется или не получается.

Границы у всех разные. Для кого-то и то, что я назвала, не является критичными поступками. А для кого-то это как раз край.

Муж бьёт жену
Предательство это не только измена. Рукоприкладство по отношению к жене и ребенку, алкоголизм, игромания — это тоже можно рассматривать как предательство.

Край — это ситуации, когда постепенные изменения и мягкие воздействия не подходят совсем. Где нельзя допускать повторения.

Итак, схема крайне проста и поэтому эффективна. Но эффективна только в момент, когда данная ситуация произошла впервые.

Впервые:

  • муж/жена не ночевали дома без договоренности
  • Вы прочитали любовную переписку в телефоне партнера
  • Вы получили удар
  • Вам признались в измене
  • любимый человек достиг крайней степени опьянения или ушел в запой

Чтобы не включиться в круговорот прощения того, что не хочется прощать, действительно важно отреагировать в первый раз, как только это произошло. Не делать вид, что «все в порядке», «ничего не случилось», но и не уходить из отношений молча, или закатывать грандиозный  скандал. Хотя скандал не сильно помешает — реакция понятная и в общем естественная, просто не ведёт в конечном итоге к реализации цели: прекратить неприемлемое поведение в Вашу сторону, но сохранить отношения.

Ситуации устоявшихся любовных треугольников, вялотекущих алкоголизма, наркомании, игромании решаются похожим образом. Но труднее даются пострадавшей стороне. На эту тему будет отдельная статья.

Итак схема такая:

Дать знать, что Вы в курсе и понимаете, что происходит

Если Вы прочитали любовную переписку и поняли, что Вам изменяют, дайте партнеру знать об этом. И покажите, что Вы находитесь в крайней степени негативного изумления.

Если Вас ударили, зафиксируйте это в сознании обидчика (важно, потому что потом человек может сказать, что этого не было и Вы все придумали).

Если партнер напился и вел себя неподобающим образом, то тоже озвучьте факт случившегося и зафиксируйте в сознании вас обоих.

Насколько это возможно, будьте сдержанны. Просто констатируйте факт случившегося и чрезвычайно удивитесь этому факту.

Чтобы это не звучало как: «я так и знал/предполагал/ждал». Вы не были к этому готовы и крайне неприятно удивлены, что Ваш партнер на такое способен — вот Ваша первая реакция.

Убрать эмоции в сторону.

Для этого не нужно переходить к шагу 3 сразу после получения информации о происшествии, или после случившегося события.

Сообщите, что Вы всё знаете, понимаете и осознаёте всю серьезность произошедшего и…удалитесь. Дистанцируйтесь.

Возьмите паузу, небольшую. Приведите себя и мысли в порядок. Поддайтесь эмоциям в безопасном пространстве (специалист, уединённое место, близкий друг) представьте самые страшные варианты, испугайтесь, переживите это. Лучше с этими мыслями переспать ночь. Но не более.

Скоропалительные обсуждения и принятые «на эмоциях» решения не являются ценными, быстро забываются. Наша психика использует всевозможные способы защиты и пытается как можно быстрее вернуть всё в равновесие, сделать «как было», и даже готова быстро простить все это, забыть «как страшный сон». А это недопустимо. Забудете — всё повторится. И параллельные отношения или измена превратится в треугольник. А пьянка в периодические запои.

Но и сильно затягивать паузу не стоит, Ваш партнер может решить, что Вы это «проглотили», эмоции схлынут и ситуация будет выставлена как неважная: «все нормально, ничего такого».

Обсудить сложившуюся ситуацию, придерживаясь своей позиции.

А Ваша позиция — любите, хотите быть вместе, но не допускаете таких проявлений и такого поведения. Совсем.

В ходе обсуждения сложившейся ситуации Вам необходимо получить подтверждение выбора именно Вас как партнера (или невыбора).

К сожалению, чтобы сохранить отношения и восстановить их в таких случаях, нужно быть готовыми их потерять.

Такой печальный факт. Если не готовы потерять, то в случае несогласия партнёра соблюдать Ваши границы, Вы вынуждены будете остаться в отношениях на его условиях и потерять все права, которые имели до этого. Ухудшить своё и без того печальное положение.

Реакция на измену
чтобы сохранить отношения и восстановить их, нужно быть готовыми их потерять

Поэтому если не готовы отношения потерять, то лучше действительно делать вид, что ничего не происходит до тех пор, пока не будете готовы. Но нужно понимать, что такое поведение унижает Ваше человеческое достоинство и распускает другого человека.

Суть в том, что если Вам изменяют, то скорее всего — Вы уже в слабой позиции и значимость Ваша низкая. Мы уже много раз говорили о том, что при появлении проблем или при расставании в ней находиться все же лучше, чем в сильной. Однако чем значимость ниже, тем труднее восстановить отношения и придти к равновесию.

Поэтому все таки нужно обсудить сложившуюся ситуацию. Суть обсуждения такая:

  • Либо мы останемся вместе и ты больше так никогда не сделаешь (и по-другому, с тем же смыслом, тоже не делаешь)
  • Либо мы расстанемся (если тебе важно иметь возможность так себя вести). Я не могу оставаться в отношениях, если ты так делаешь, для меня это неприемлемо.

Если партнер выбирает возможность изменять, пить, бить — придется сдержать обещание и уйти. Сразу после обсуждения. Как только поняли, что Вас не выбрали.

Мольба о прощении

Да, это по сути ультиматум. Многие считают его запрещённым приемом. В простых конфликтах — согласна, не стоит к нему прибегать. Но в таких фатальных случаях — необходимо.

Помните, что применять такой способ реагировать возможно только если Вам поведение партнёра действительно категорически не нравится. Если Вы нормально к этому относитесь или хотя бы просто терпимо, то ультиматумы ставить ни в коем случае нельзя. Но зачем Вы тогда вообще такое читаете, тогда это не измены, а свободные отношения, «полиамория», как сейчас любят говорить). Не алкоголизм партнёра, а созависимость. И это совсем другие темы.

В первый раз, после первого тяжкого проступка Вы никуда не уходите и никого не выгоняете, если Вас услышали и пообещали больше так не делать.

Но необходимо помнить, что слова ничего не значат (обещания в том числе), и смотреть нужно на поступки человека. Да, многим не понравится, но нужно с этого момента постоянно присматривать за человеком, соблюдает ли он Ваши договоренности.

Потому что такое обсуждение может привести (и чаще всего так и бывает) к более усиленной конспирации связей на стороне.

Но дать человеку возможность реабилитироваться нужно. Иначе Вас потом обвинят в черствости и отсутствии любви.

Соблюдение дистанции и наблюдение за партнёром после серьёзного разговора

После серьезного разговора стоит наблюдать за партнером и держать некоторую дистанцию, особенно если дело касается измен или рукоприкладства.

Не стоит делать вид, что все хорошо и Вы простили так вот легко и запросто. Напоминать о проступке разумеется, не нужно, но самим помнить о нём необходимо. Чтобы показать серьезность, болезненность и неприемлемость таких поступков для Вас.

Если человек не выдержит и не будет готов стараться, чтобы вернуть Ваше доверие, значит значимость Ваша уже критически низкая. Но ничего менять не нужно. Иначе она ещё снизится, конечной величины тут нет. Она может падать хоть до минус бесконечности.

Если Вас не выбрали

Если партнер сказал, что другой человек (выпивка, наркотики, игры) ему важнее, или снова поступил как и в тот, первый раз, необходимо, проговорив ситуацию, устраниться из отношений. Это необходимо для того, чтобы сохранить Ваше достоинство и самоуважение. Без них трудно будет восстановиться и восстановить отношения. Значимость Ваша для партнера отрицательная или стремится к нулю. С ней в этот момент ничего не поделать. Но при правильном поведении она подрастёт.

Это ведь скорее всего не конец истории. Радость в том, что это не Вы так поступили с близким человеком и совесть Ваша чиста ( кому неприятно это читать, можно заменить синонимами : суперэго, внутренний родитель, внутренний критик).

Желаю Вам, если Вы находитесь в подобной ситуации, выйти из неё достойно и больше никогда не сталкиваться с такими событиями.

Насколько публикация полезна?

Нажмите на звезду, чтобы оценить!

Средняя оценка 5 / 5. Количество оценок: 5

Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.

The following two tabs change content below.
Практикующий семейный психолог. Специализируюсь на преодолении расставаний, восстановлении отношений и избавлении от любовной зависимости.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *