Потеря значимости: неочевидные причины

Весы Superameba
5
(124)

Когда начинаете предъявлять претензии — теряете значимость. Закон приобретений-потерь в отношениях

Сегодня хочу рассказать о законе приобретений-потерь, сформулированном одним из ведущих социальных психологов современности Элиотом Аронсоном. Знание этого закона поможет Вам поддерживать или выравнивать баланс значимости в отношениях между мужчиной и женщиной.
Не стоит думать, что до исследований Аронсона этого закона не было. Он был, и действовал, просто никто его не называл и не доказывал.
А Аронсон первым провел полноценные исследования, эксперименты и научно обосновал данное явление. То, как он спланировал и провел свои эксперименты заслуживает отдельной статьи — очень предприимчивый учёный. Чтобы достичь своей цели, обманул более полутысячи человек!
А иначе ему было никак не доказать своё предположение. Так что отдадим дань его находчивости и поговорим о самом законе.
Вспомните примеры из своей жизни, замечали ли Вы, что если Вы кому-то нравитесь, то и этот человек Вам начинает нравиться даже если изначально никаких предпосылок к этому не было?
Не требуются никакие доказательства: Марьиванна всегда говорит о Вас хорошо, поэтому она Вам начинает нравиться и Вы находите её умной и доброй женщиной.
Так и есть. Причем и в обратную сторону закон работает: если Вы знаете наверняка, что не нравитесь человеку, то и этот человек Вам нравиться не будет. Например, Петрвасилич всегда считал Вас глупым и безалаберным, поэтому он Вам не нравится.
Тут все очевидно, этого никто не доказывал. Это все и так понимают.

Каковы причины изменения отношения к человеку

Некоторые связывают это явление с «законом отражения», который заключается в том, что Вы можете примерно представить, что чувствует другой человек по отношению к Вам, если прислушаетесь к своим ощущениям от этого человека (если Вам человек не нравится — то Вы ему тоже скорее всего не нравитесь). За успешность этого механизма отвечают зеркальные нейроны.
Так вот Элиот заметил, что если человек все время говорит о другом человеке хорошо, то вызывает у него симпатию, а если плохо — то антипатию.
НО, если человек говорил о Вас (думал, относился) сначала плохо, а потом начал хорошо (приобретение), то он вызывает гораздо большую симпатию и гораздо быстрее, чем тот, кто всегда давал Вам позитивную оценку и не менял её.
Петрвасилич всегда ругал Вас наедине и прилюдно за вашу забывчивость, безответственность. Но однажды Вы слышите, как он говорит с другими о том, что Вы стали намного пунктальнее и Вам вполне можно доверять ответственные поручения. И Вы замечаете, что Петрвасилич уже не говорит Вам ничего по поводу прошлых претензий. Значимость его взлетает и он начинает Вам очень нравится.
И наоборот, человек изменивший мнение о нас в худшую сторону (потеря) теряет для нас значимость и перестает нам нравиться гораздо быстрее и сильнее , чем тот, кто изначально отзывался о нас плохо.
Марьиванна всегда относилась к Вам прекрасно и вот, время от времени, Вы слышите (замечаете), как она говорит кому-то о том, что Вы поменялись в последнее время, поглупели, ведёте себя неискренне. И Вам так сразу становится противно, и человек просто падает в Ваших глазах.
Срабатывает закон потери, когда человек нравится нам гораздо меньше, если меняет мнение о нас в худшую сторону, по сравнению с тем, кто всегда был о нас не особо хорошего мнения.
То есть улучшение отношения к Вам повышает значимость человека для Вас, а ухудшение отношения к Вам понижает значимость этого человека для Вас.

Когда это работает

Справедливости ради нужно отметить, что данный закон справедлив именно для равнозначных качеств и именно при постепенной смене. То есть, если человеку не нравились наши интеллектуальное развитие и чувство юмора, но пообщавшись он дает, понять что считает нас спортивными и великодушными, то более значимым этот человек для нас не станет. А вот если этот человек считал нас глупыми, а пообщавшись постепенно изменил мнение и считает нас теперь умными и интересными — то значимость этого человека взлетает «до небес».
Дело в том, что постепенная смена мнения считается осознанной и искренней и не вызывает подозрения.
Элиот объясняет этот закон врождённым стремлением любого человека развиваться и становиться лучше, а также естественным стремлением психики к адаптации.
Баланс отношений Superameba

Чем ценно знание этого закона для романтических отношений?

Закон приобретений-потерь многое объясняет в отношениях, а его знание даёт возможность отчасти влиять на отношение другого человека к Вам (можно назвать это манипуляцией даже, да). Ни а коем случае не управлять или контролировать, а лишь влиять. Опосредованно.
Если Вам что-то начинает не нравиться в партнёре, раздражает и вызывает желание высказать претензии, то Вы должны понимать, что высказывание претензий вызовет в человеке ощущение «потери» и в итоге Вы теряете свою значимость и его симпатию к Вам. Не сразу и не всю, разумеется.
Но в кризисные периоды, которые встречаются в каждых отношениях, претензий иногда становится настолько много, что они способны уронить значимость недовольного партнёра (Вас) до минимума и даже придать ей отрицательный вектор развития.
Понимаете, да? Вы недовольны, хотите улучшить отношения, высказываете претензии с целью поменять партнёра к лучшему, а получаете совсем обратный эффект: Ваша значимость снижается и симпатия и любовь к Вам уходит.

Какой выход

Всегда помнить о том, что Вы можете и должны действовать только в зоне своего влияния.
А это все, чем Вы управляете: Ваша жизнь, Ваше поведение, Ваша деятельность, Ваше настроение.
Воздействовать на ситуацию можно только через себя. Исключительно через себя. Изменить другого человека Вы не сможете (такое возможно, только если человек, имея к Вам высокую значимость САМ спрашивает о том, что Вы от него хотите, а Вы, пользуясь моментом, говорите о чем-то хорошем, избегая претензий и укоров).
Вроде не сложно это всё, но многие в моменты эмоциональных всплесков забывают об этих прописных истинах. Старайтесь помнить и понимать, что именно за Вашим поведением Вам следует следить. Именно себя менять к лучшему.
Если что-то в отношениях Вас не устраивает или Вы чувствуете, что подобные чувства к Вам испытывает  и партнёр — то лучший выход не высказывать претензии, а рассказать о своих чувствах, потребностях с позиции «Я-высказывания», а не «ТЫ виноват» и переключить внимание и заняться собой и удовлетворением своих потребностей самостоятельно.
Весы Superameba
При расставании этот закон проявляет себя вообще «во всей красе». Именно слабый партнёр склонен высказывать свои претензии, чем ещё сильнее ослабляет свои позиции и теряет значимость для уходящего партнёра. Если Вы ищете ответы на вопросы : «Как правильно расстаться с девушкой», «Как правильно расстаться с мужчиной после долгих отношений» — обратите внимание на этот закон.
В такие моменты лучший выход — наоборот высказывать немного более позитивные оценки (заметить хорошее, постараться увидеть ценное и подметить перемены в лучшую сторону), чем перед расставанием, благодарить (но не резко и кардинально, помните, что закон работает при постепенном изменении отношения).
Если Вы расстались с девушкой по её инициативе и думаете как правильно поступить, знайте, что нужно категорически убрать претензии, не взывая к чувству ответственности и вины уходящего партнёра. Это все равно не поможет, а Вашу и без того никакую значимость закопает ещё глубже. Похоронит.
Спокойно, с тихой грустью и обреченностью отреагируйте на потерю «хорошего» человека и отпустите его с миром.
Законы по которым строятся отношения сработают на Вас, и уже в момент расставания (сразу после) при учете закона «приобретений и потерь в отношениях» симпатия к Вам немного возрастёт.

Насколько публикация полезна?

Нажмите на звезду, чтобы оценить!

Средняя оценка 5 / 5. Количество оценок: 124

Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.

The following two tabs change content below.
Практикующий семейный психолог. Специализируюсь на преодолении расставаний, восстановлении отношений и избавлении от любовной зависимости.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *